Este tipo me hace reír mucho

Es Podetti, webloguero de Clarín. Visítenlo, vale la pena.
Su dirección es http://weblogs.clarin.com/podeti, y realmente, tiene cosas geniales, como ésta:


"¡Manual de Contrabricolage te arregla todo!

El perverso sistema de contratación de “tipos que arreglan cosas”, consistente en que llamás al tipo y si quiere no viene y no te avisa y no te explica por qué no vino ni avisó, hacen cada vez más necesaria la creación de un “Manual de Contrabricolage”, de uso sencillo para “falsos adultos”, “monos con navaja del mundo moderno”, “hombres poco poco poco hombres” y pacientes del “Síndrome de que te Falta Personal”. Su filosofía: “¿Para qué arreglar lo que se puede mantener en semi-funcionamiento –o por lo menos procurar que no cause daño -mediante primitivos sistemas de contrapesos y golpes ‘a ojo’’ en invisibles centros de gravedad?”

PROBLEMA 1: DESCONECTÓ UN CABLE QUE QUEDABA FEO, O PUSO UNA LÁMPARA, Y AHORA LA MITAD DE LA CASA NO TIENE ELECTRICIDAD.
SOLUCIÓN: Utilizando la suficiente cantidad de alargues, zapatillas, adaptadores y triples, no hace falta más que un tomacorriente en todo el hogar para mantener funcionando la totalidad de los aparatos de la casa. El único límite para la conexión de un triple con otro es, en realidad, la cantidad de espacio físico que tenga su casa. ¡Y hasta un mono puede hacerlo! En realidad, interconectar triples entre sí es muy parecido a armar una casita con “Mis Ladrillos”, pero mejor, porque adentro tienen electricidad (la única desventaja de los triples es que vienen en un aburrido color “crudo”, pero eso se puede solucionar fácilmente con pintura acrílica). Notará que cuando la cantidad de triples interconectados supera las quince unidades, a veces es difícil mantenerlos en perfecta unión, ya que la “viborita” formada por los triples tiende a doblarse debido a la fuerza de gravedad, y eso puede “joder” la transmisión de electricidad. En estos casos, es necesario apretarlos entre sí con la ayuda de gomitas elásticas, cinta scotch, cinta aisladora o piolines. De ser así, procure que no se hagan demasiadas “galletas”, porque con frecuencia deberá desarmar toda la microinstalación para detectar cuál de los triples no funciona (esta actividad suele dar “bronquita”), cosa que ocurre frecuentemente.

PROBLEMA 2: SE CAYÓ UN CACHO DE REVOQUE DEL TECHO Y QUEDA FEO. SOLUCIÓN: Antaño, este problema no tenía solución, ya que había que “revocar”, usando cemento y cosas complicadas. Actualmente se ha descubierto (bah, yo) un material llamado “enduído”. Es como una Plasticola, pero para el techo -y hasta un mono puede pegar algo con Plasticola-. Se supone que esta sustancia mágica sirve para cubrir pequeñas imperfecciones, pero la comprobación empírica indica que, con paciencia, suficiente enduído y algo de tolerancia a los cachos de enduído que te caen sobre la cara, se puede rellenar hasta agujeros de treinta centímetros de profundidad; la única desventaja es que este tipo de construcciones no dura más de dos meses (el “enduído” no se pega bien al aire), pero no hay que desesperar: ¡Se puede comprar MÁS ENDUÍDO! Ignoro, por falta de tiempo –y personal –para experimentar, si las paredes de una casa pueden construirse enteramente de “enduído”, pero no crean que no lo he pensado.
PROBLEMA 3: SE ROMPIÓ LA CORREA DE LA PERSIANA Y AHORA PARECE LA CASA DE UN ALCOHÓLICO.
SOLUCIÓN: Si usted es una persona amante de la luz natural, esto puede representar un problema. Afortunadamente, la correa está hecha de un material altamente flexible. Es como una soga. Y desde que el mundo es mundo, las sogas pueden ATARSE! Lo más problemático es calcular en qué lugar de la cuerda debe practicarse el nudo, mientras, al mismo tiempo, sostiene el extremo restante de la correa a la altura deseada con la otra mano. Lo ideal es que esta tarea se haga entre dos personas y varias veces –nunca se consigue hacer , por lo que si usted es un fanático de la “eficiencia” y los “resultados”, éste método no se recomienda. Allá usted. En este caso, lo ideal es conseguir un objeto MUY MUY PESADO, una gran piedra o un busto de mármol de esos que se heredan familiarmente y que nadie quiere, que se atará al extremo de la correa para mantenerla en alto permanentemente. Si desea cerrar la persiana, jódase. Por resultadista. Aparte, al final, si está cerrada porque está cerrada, si está abierta porque está abierta. Eeeeeeh.
PROBLEMA 4: UNA PUERTA DE CHAPA NO CIERRA Y JUSTO JUSTO ES UNA DE ESAS PUERTAS POR LAS QUE SE FILTRA AIRE, O TIENE UN PERRO QUE CADA TANTO HAY QUE “EXILIAR” Y HACE FALTA QUE CIERRE.
SOLUCIÓN: Como las esponjas marinas y las estatuas vivientes, las “puertas” son entidades mucho más vivas y autónomas de lo que parecen. No es un cacho de chapa y listo. No, dando un portazo a determinada velocidad, con determinada temperatura y –esto es importante –soltando el picaporte de la puerta en un punto muy muy específico de su trayecto, la puerta cerrará. Desgraciadamente esto no es mensurable, así que se requieren varios portazos hasta lograr el “cerramiento” deseado. Este método es desaconsejado si en su familia hay gente poco tolerante al ruido. También puede ocurrir que en su familia otras personas desconfíen de la fiabilidad del “método” para cerrar la puerta. En este caso se puede probar empujando un objeto pesado contra la puerta (una gran piedra, un busto de mármol o una pila de siete tomos de la Enciclopedia Colliers); salvo que la puerta se abra hacia fuera. En este último caso, debe atar el picaporte con un alambre, o una gomita elástica, o un piolín o cinta aisladora a un clavo o perno que clavará al costadito de la puerta; pero hay que evaluar si esto ya no se convierte en trabajo de Alta Albañilería y conviene llamar a un tipo.
PROBLEMA 5: EL DEPÓSITO DEL BAÑO NO FUNCIONA POR EQUIS MOTIVO
SOLUCIÓN: Descartado que el problema sea la “bocha” (un adminículo un poco pornográfico que puede ser reemplazado hasta por un mono. No me refiero a que se puede reemplazar el aparato con un mono, sino a que un mono puede hacerlo), el problema puede estar en una serie de “caños” y “palanquitas” y “cosas” observables a simple vista; para evitar pérdidas de agua, estos aparatitos pueden juntarse y apretarse experimentalmente, utilizando alambres, piolines, cachos de cinta aisladora o gomitas elásticas, hasta que ya no llegue agua al depósito. A continuación, debe conseguir un “balde” o “palangana” o “cacerola”, que estará junto al inodoro por el resto de la eternidad, con el objeto de llenarlo de agua y deshacerse de los miasmas manualmente, que aparte es más ecológico.
PROBLEMA 6: NO ANDA LA COMPUTADORA, O ANDA PÉSIMO, O ESTÁ “LENTA”, O APARECEN CARTELES MISTERIOSOS O HA DESAPARECIDO LA MITAD DE SU “MATERIAL”.
SOLUCIÓN: Ahí abajo hay un botón que dice “reiniciar”. Es como apagarla, pero más rápido, y después se prende sola (esto último es fantástico; es como tener un mayordomo que hace parte del trabajo solo). El 20 % de las veces, con este sencillo acto el problema desaparece por completo. La computadora –que después de todo posee un mínimo de inteligencia –comprende que la han violentado, que le han metido una especie de bofetada y dice “ah, sí, sí, perdón, no sé que me pasaba, acá estoy”, y funciona. La mafia de los arregladores de cosas no son partidarios de éste método, porque pierden dinero. Un 3,5 % mas de los problemas posible se arregla arrodillándose y poniéndose a “ajustar” los cablecitos esos que están atrás (o a “desajustarlos” si están ajustados) y que la mayoría no se sabe para qué sirven, pero eso es físicamente incómodo.Y te ensuciás. Lo más recomendable es ir acostumbrándose a trabajar con lo que queda (por ejemplo, si no funciona el “Word”, utilizar el “Wordpad”, si no anda el “Photoshop”, usar el “Paint”, si no hay conexión a Internet, ir a un locutorio, etc.). El resto de los problemas de la casa no tienen solución."