Tuesday, June 19, 2007

Libre asociación ilícita II

BLUMBERG no es "realmente" INGENIERO
MACRI es INGENIERO
MERI YULI es INGENIERA
ALSOGARAY (Padre) era INGENIERO
TODOS los INGENIEROS traen KILOMBOS
En la PATAGONIA hay muchos KILOMBOS
INGENIERO JACOBACCI queda en la PATAGONIA
en la PATAGONIA tiene un campo BENETTON
INGENIERO WHITE no queda en la PATAGONIA (casi, pero no queda)
BENETTON no usa el color WHITE (sólo rojo, azul y verde)
WHITE es BLANCO en castellano
BLUMBERG es BLANCO LECHE
MALA LECHE ¡le destaparon la olla a BLUMBERG!
MACRI es INGENIERO y también es BLANCO LECHE
Norita DALMASSO sabría algo de la LECHE?
no hay LECHE en las góndolas y MASTELLONE tiene algo que ver
Uno de los HNOS. MASTELLONE era INGENIERO.

LLAMA AL 0-800-888-0080 ("La Serenísima") Y PREGUNTÁ PORQUE FALTA LA LECHE (para hacer gasto, nomás) y si tiene algo que ver con el CASO DALMASSO.
Digo, por ahí, tiene algo que ver.

Madre ataca al árbitro

Una madre de un niño de 10 años de Brandsen le pegó al árbitro de fútbol infantil. Fué expulsada de la cancha y se prohibió su ingreso por un año, y el técnico del equipo, también resultó suspendido por un año.


El club ("Las Mandarinas"), multado en $ 300, y el niño debe estar muerto de vergüenza.


No hay nada más lindo que transmitirle a los hijos el espíritu del deporte, que lo importante es competir y no ganar, y transmitir los valores a través del ejemplo.

Tuesday, June 12, 2007

Mauricity o... puajjjjjjjjjjjj

El amigo del blog edukadores ha hecho un hallazgo inestimable: el blog que Mauricio llevaría si efectivamente llevara un blog.
Realmente, un alter ego de Mauricio.
Se llama "Mauricity".
(Me encanta la parte de la foto en la que adhiere a la búsqueda de Maddie. Totalmente esperable de Mauricito...)

Este tipo me hace reír mucho

Es Podetti, webloguero de Clarín. Visítenlo, vale la pena.
Su dirección es http://weblogs.clarin.com/podeti, y realmente, tiene cosas geniales, como ésta:


Manual de Contrabricolage te arregla todo!

El perverso sistema de contratación de “tipos que arreglan cosas”, consistente en que llamás al tipo y si quiere no viene y no te avisa y no te explica por qué no vino ni avisó, hacen cada vez más necesaria la creación de un “Manual de Contrabricolage”, de uso sencillo para “falsos adultos”, “monos con navaja del mundo moderno”, “hombres poco poco poco hombres” y pacientes del “Síndrome de que te Falta Personal”. Su filosofía: “¿Para qué arreglar lo que se puede mantener en semi-funcionamiento –o por lo menos procurar que no cause daño -mediante primitivos sistemas de contrapesos y golpes ‘a ojo’’ en invisibles centros de gravedad?”


PROBLEMA 1: DESCONECTÓ UN CABLE QUE QUEDABA FEO, O PUSO UNA LÁMPARA, Y AHORA LA MITAD DE LA CASA NO TIENE ELECTRICIDAD.
SOLUCIÓN: Utilizando la suficiente cantidad de alargues, zapatillas, adaptadores y triples, no hace falta más que un tomacorriente en todo el hogar para mantener funcionando la totalidad de los aparatos de la casa. El único límite para la conexión de un triple con otro es, en realidad, la cantidad de espacio físico que tenga su casa. ¡Y hasta un mono puede hacerlo! En realidad, interconectar triples entre sí es muy parecido a armar una casita con “Mis Ladrillos”, pero mejor, porque adentro tienen electricidad (la única desventaja de los triples es que vienen en un aburrido color “crudo”, pero eso se puede solucionar fácilmente con pintura acrílica). Notará que cuando la cantidad de triples interconectados supera las quince unidades, a veces es difícil mantenerlos en perfecta unión, ya que la “viborita” formada por los triples tiende a doblarse debido a la fuerza de gravedad, y eso puede “joder” la transmisión de electricidad. En estos casos, es necesario apretarlos entre sí con la ayuda de gomitas elásticas, cinta scotch, cinta aisladora o piolines. De ser así, procure que no se hagan demasiadas “galletas”, porque con frecuencia deberá desarmar toda la microinstalación para detectar cuál de los triples no funciona (esta actividad suele dar “bronquita”), cosa que ocurre frecuentemente.

PROBLEMA 2: SE CAYÓ UN CACHO DE REVOQUE DEL TECHO Y QUEDA FEO. SOLUCIÓN: Antaño, este problema no tenía solución, ya que había que “revocar”, usando cemento y cosas complicadas. Actualmente se ha descubierto (bah, yo) un material llamado “enduído”. Es como una Plasticola, pero para el techo -y hasta un mono puede pegar algo con Plasticola-. Se supone que esta sustancia mágica sirve para cubrir pequeñas imperfecciones, pero la comprobación empírica indica que, con paciencia, suficiente enduído y algo de tolerancia a los cachos de enduído que te caen sobre la cara, se puede rellenar hasta agujeros de treinta centímetros de profundidad; la única desventaja es que este tipo de construcciones no dura más de dos meses (el “enduído” no se pega bien al aire), pero no hay que desesperar: ¡Se puede comprar MÁS ENDUÍDO! Ignoro, por falta de tiempo –y personal –para experimentar, si las paredes de una casa pueden construirse enteramente de “enduído”, pero no crean que no lo he pensado.
PROBLEMA 3: SE ROMPIÓ LA CORREA DE LA PERSIANA Y AHORA PARECE LA CASA DE UN ALCOHÓLICO.
SOLUCIÓN: Si usted es una persona amante de la luz natural, esto puede representar un problema. Afortunadamente, la correa está hecha de un material altamente flexible. Es como una soga. Y desde que el mundo es mundo, las sogas pueden ATARSE! Lo más problemático es calcular en qué lugar de la cuerda debe practicarse el nudo, mientras, al mismo tiempo, sostiene el extremo restante de la correa a la altura deseada con la otra mano. Lo ideal es que esta tarea se haga entre dos personas y varias veces –nunca se consigue hacer , por lo que si usted es un fanático de la “eficiencia” y los “resultados”, éste método no se recomienda. Allá usted. En este caso, lo ideal es conseguir un objeto MUY MUY PESADO, una gran piedra o un busto de mármol de esos que se heredan familiarmente y que nadie quiere, que se atará al extremo de la correa para mantenerla en alto permanentemente. Si desea cerrar la persiana, jódase. Por resultadista. Aparte, al final, si está cerrada porque está cerrada, si está abierta porque está abierta. Eeeeeeh.
PROBLEMA 4: UNA PUERTA DE CHAPA NO CIERRA Y JUSTO JUSTO ES UNA DE ESAS PUERTAS POR LAS QUE SE FILTRA AIRE, O TIENE UN PERRO QUE CADA TANTO HAY QUE “EXILIAR” Y HACE FALTA QUE CIERRE.
SOLUCIÓN: Como las esponjas marinas y las estatuas vivientes, las “puertas” son entidades mucho más vivas y autónomas de lo que parecen. No es un cacho de chapa y listo. No, dando un portazo a determinada velocidad, con determinada temperatura y –esto es importante –soltando el picaporte de la puerta en un punto muy muy específico de su trayecto, la puerta cerrará. Desgraciadamente esto no es mensurable, así que se requieren varios portazos hasta lograr el “cerramiento” deseado. Este método es desaconsejado si en su familia hay gente poco tolerante al ruido. También puede ocurrir que en su familia otras personas desconfíen de la fiabilidad del “método” para cerrar la puerta. En este caso se puede probar empujando un objeto pesado contra la puerta (una gran piedra, un busto de mármol o una pila de siete tomos de la Enciclopedia Colliers); salvo que la puerta se abra hacia fuera. En este último caso, debe atar el picaporte con un alambre, o una gomita elástica, o un piolín o cinta aisladora a un clavo o perno que clavará al costadito de la puerta; pero hay que evaluar si esto ya no se convierte en trabajo de Alta Albañilería y conviene llamar a un tipo.
PROBLEMA 5: EL DEPÓSITO DEL BAÑO NO FUNCIONA POR EQUIS MOTIVO
SOLUCIÓN: Descartado que el problema sea la “bocha” (un adminículo un poco pornográfico que puede ser reemplazado hasta por un mono. No me refiero a que se puede reemplazar el aparato con un mono, sino a que un mono puede hacerlo), el problema puede estar en una serie de “caños” y “palanquitas” y “cosas” observables a simple vista; para evitar pérdidas de agua, estos aparatitos pueden juntarse y apretarse experimentalmente, utilizando alambres, piolines, cachos de cinta aisladora o gomitas elásticas, hasta que ya no llegue agua al depósito. A continuación, debe conseguir un “balde” o “palangana” o “cacerola”, que estará junto al inodoro por el resto de la eternidad, con el objeto de llenarlo de agua y deshacerse de los miasmas manualmente, que aparte es más ecológico.
PROBLEMA 6: NO ANDA LA COMPUTADORA, O ANDA PÉSIMO, O ESTÁ “LENTA”, O APARECEN CARTELES MISTERIOSOS O HA DESAPARECIDO LA MITAD DE SU “MATERIAL”.
SOLUCIÓN: Ahí abajo hay un botón que dice “reiniciar”. Es como apagarla, pero más rápido, y después se prende sola (esto último es fantástico; es como tener un mayordomo que hace parte del trabajo solo). El 20 % de las veces, con este sencillo acto el problema desaparece por completo. La computadora –que después de todo posee un mínimo de inteligencia –comprende que la han violentado, que le han metido una especie de bofetada y dice “ah, sí, sí, perdón, no sé que me pasaba, acá estoy”, y funciona. La mafia de los arregladores de cosas no son partidarios de éste método, porque pierden dinero. Un 3,5 % mas de los problemas posible se arregla arrodillándose y poniéndose a “ajustar” los cablecitos esos que están atrás (o a “desajustarlos” si están ajustados) y que la mayoría no se sabe para qué sirven, pero eso es físicamente incómodo.Y te ensuciás. Lo más recomendable es ir acostumbrándose a trabajar con lo que queda (por ejemplo, si no funciona el “Word”, utilizar el “Wordpad”, si no anda el “Photoshop”, usar el “Paint”, si no hay conexión a Internet, ir a un locutorio, etc.). El resto de los problemas de la casa no tienen solución."

Decisión

Dadas las recurrentes acusaciones de "acoso mailero", no voy a mandar más mails que no sean estrictamente individuales y personales.
El que quiere, que pase por acá y lea. Y el que no, que lea lo que le interese leer.
Como se puede apreciar, por acá no pasa nadie, así que todo genial, me siento muy a mis anchas.

Friday, June 8, 2007

Estaría bueno no chorearse las ideas de otros

PlayStation European TV Commercial: 'Double Life'


Estaría bueno, by Macri



Lo peor, es si la hizo pensando en lo que DICE la publicidad de Playstation. Aquí, la transcripción:
"...Durante años, he llevado una doble vida. Durante el día, he hecho mi trabajo tomando el bus, enrollándo mis mangas. Pero por la noche, he vivido una vida de regocijos, de latidos del corazón extraviados y adrenalina. Y si la verdad vá a ser conocida, porqué no, una vida de virtud dudosa. No voy a negar que me he visto envuelto en hechos de violencia, y me he complacido de ella. He mutilado y matado adversarios, y no precisamente en defensa propia. He exhibido indiferencia por la vida, sus miembros y las propiedades, y he saboreado cada uno de esos momentos. Quizás no lo pienses al verme, pero he comandado ejércitos y conquistado mundos. Y aunque para llevar todo eso a cabo, haya dejado de lado la moralidad, no tengo ninguna excusa.
Ya que aunque yo haya vivido una doble vida, al menos, puedo decir: Yo, he vivido."

Que no se les ocurra...


La candidata belga Tanja Derveaux por el partido "NEE" ("No" en el idioma local), ofrece sexo oral a los primeros 40.000 que la voten.
Glup! que ni se les ocurra a los locales que van por el balotaje...

Libre asociación lícita

MAURICIO es MACRI
FRANCO también es MACRI
CARLOS es MÉNDEZ (in-nom-bra-ble)
Los MACRI se hicieron ricos con MÉNDEZ
MÉNDEZ tiene a NAIR en Gran Hermano Famosos
CRISTINA es FERNÁNDEZ (no KIRCHNER)
ANIBAL es FERNANDEZ, y también ALBERTO es FERNANDEZ (¿los tres, no tendrán parentesco lejano???)
FILMUS no es PARAMOUNT, ni UNIVERSAL
TELERMAN es "EL PELADO"
CHICHE es DUHALDE
ANIBAL es IBARRA (éste, no es Fernández)
PATRICIA es WALSH (pero no es María Elena)
JULIO es AURELIO, y MARCO es ANTONIO. También estaba Jorge ANTONIO (esto no tiene nada que ver con nada), y AITO, que era ANTONITO de la RUA (ahora está en la rúa pero con SHAKIRA)

LILITA es CARRIO pero también es ELISA
BALOTA es una BOLILLA y se debe decir BALOTAJE y no BALLOTTAGE
BALOTAJE es "votar o decidir por medio de balotas o BOLILLAS"
MACRI me dá por las BALOTAS
FILMUS tiene BALOTAS y MACRI tiene la BALOTA en BOCA
BOCA tiene al tronco de PALERMO
BOCA es PUEBLO
RIVER es GALLINA
Las GALLINAS tienen fama de PU...
DIEGO FERNANDEZ GARRIDO es chupamedias de NESTOR KIRCHNER y le hizo un BLOG (http://nestor-kirchner.blogspot.com)
NESTOR KIRCHNER tiene su BLOG pero no le dá el tiempo para hacer entradas (http://nestorkirchner.blogspot.com)
MAURICIO MACRI tiene BLOG y paga para que le hagan entradas (http://mauriciomacri.blogspot.com)

ALA es ALA, y MAHOMA es su PROFETA
Si MAHOMA no vá a la MONTAÑA, la MONTAÑA vá a MAHOMA (o algo así, no recuerdo bien)
Si gana el balotaje MACRI estamos al HORNO
Si gana el balotaje FILMUS no vá a poder CREERLO
El blog de TELERMAN (es posta, no trucho) me provoca VOMITOS, muchos VOMITOS(http://jtelerman.blogspot.com)
Para los VOMITOS tomo RELIVERAN

Ya está.

Friday, June 1, 2007

Estamos muy enfermitos, no?

Nuevo reality holandés: Se trata de "Big Donor Show" en el que una enferma terminal de 37 años de edad, deberá decidir a quién entrega un riñón al morir, habiéndo 3 postulantes. El público podrá inclinar la balanza enviando mensajes de texto para apoyar a uno u otro receptor. Obviamente, será una especie de "concurso de lástima".
Odiaba los realities; ahora, los odio aún más. Si es que es posible.