Friday, November 23, 2007

2 frases 2

"La ideología del ultraliberalismo está haciendo realidad el sueño de los libertarios que propugnaban la desaparición del Estado. En efecto: el mercado está destruyendo el Estado."

Ignacio Ramonet



"De cerca, nadie es normal."
Caetano Veloso

Thursday, November 22, 2007

El robot, no "andó".

El robot de Hitachi de segunda generación EVIEW 2, en medio de su presentación inaugural, mientras saludaba con la manito y se movía de un lado al otro, se reventó contra un escritorio. Y le daban al control remoto, y nada, y nada...


Y bueh, parece que aún le falta un poquito a la tecnología...

Saturday, November 10, 2007

Cómo terminar con los chistes malos

Garret y Brown te ayudan a acabar con esa gente replomaza que te hace la vida imposible con chistes malos que te ofenden... http://www.garrettybrown.com/flash.php

Pensar antes de postear.

Este es un video difundido por cybepipline http://tcs.cybertipline.com/spanish/ , una organización destinada a proteger a las personas de sus propios errores en Internet, fundamentalmente, a los más jóvenes.

En mayor medida, los púberes y adolescentes con sus blogs y fotologs, se exponen sin siquiera darse cuenta, sin tener en cuenta quién leera o verá información que es, sin dudas, estrictamente personal.

Los peligros aumentan con el uso de las salas de chat o programas de chateo. Nunca sabemos a ciencia cierta quién está del otro lado, salvo que sea una persona que conocemos del mundo real, no del mundo virtual. Rodrigo de 16 años de City Bell, puede ser en realidad nuestro vecino de 58 años, o la almacenera de la esquina. Juli, 15, del centro, puede ser también nuestro vecino de 58 años, o la almacenera de la esquina.

Juli, de 15, del centro, puede entrar hoy como Juli, mañana como Maia, pasado como Sol, y así hasta que detecte todos nuestros gustos y preferencias, y se convierta en "la persona perfecta". Una vez convertida en tal, y generado el estado de "enamoramiento", citarnos es fácil, simple y esperable. Concurrir a esa cita, un peligro que ni podemos imaginar, y que no sabemos cómo vá a terminar.

Es preferible no subir fotos personales a un fotolog. O sea, es preferible, no tener fotolog. Rastrearnos y detectar más o menos qué hacemos, dónde vivimos, cuales son nuestras rutinas, es tan fácil y simple como cualquier otra cosa. Inferir la realidad de los datos que involuntariamente brindamos -hora de posteo, hora en que nos vamos a dormir (ej. nunca un posteo luego de las 0 hs), lugares adonde viajamos-, cuenta mucho de nuestras vidas.

Los chats con webcam pueden ser fácilmente grabados. Así lo demuestran los populares videos subidos a YouTube de jugadores de Boca.

Comentar adónde se vá a reunir uno, a qué hora, con quién, también cuenta que nuestra casa quedará vacía, o nuestros hijos solos.

Siempre hay que pensar antes de postear. Ciertas cosas deben mantenerse en el ámbito de lo estrictamente privado y personal.

Hace unos 7 años, cuando no era conciente de estos riesgos, fuí a una cena de un foro, que habíamos difundido por el mismo -un foro público-, y donde se sacaron fotos de todos los concurrentes, fotos grupales. Durante dos meses, desde un mail cuya dirección era algo así como drjeckill@algo.com, recibí amenazas de toda índole -cruentas, se vé que tenía sus facultades alteradas- de un sujeto que hasta había ido al mismo restaurante, y se había sentado en una mesa cercana, escuchando las conversaciones que manteníamos. Había tomado el número de patente de mi auto (evidentemente cuando me retiraba del lugar), y de allí, había obtenido mi dirección particular. Me sentí en un estado de vulnerabilidad absoluta.

Quizás ni siquiera era un desconocido, y era uno de los foristas que concurrió. Nunca lo sabré.

Pensar antes de postear, no es mala idea. Preservar la intimidad, imprescindible.

Wednesday, November 7, 2007

COSAS QUE YA NO ME BANCO MÁS DE LOS INSEGUROS

Las personas en pos de preservar su propia seguridad, se nefregan por completo en "el otro" (en este caso, yo) y en la seguridad inherente a ese "otro". Y eso me enerva, porque yo preservo mi seguridad sin jorobar a nadie. Entonces, sucede que hay cosas que ya me tienen del moño y de la casaca, a saber:

# Los que le ponen a la casa un reflector que se enciende cuando yo paso. E' cir, no sólo se enciende, sino ME ASUSTA. E'cir, lo enfocan mal, y cuando paso con el auto (67 e/14 y 15 - La Plata, por ejemplo) el puto reflector me enfoca y me encandila y casi piso a los ciclistas, porque el que se lo instaló lo enfocó a la calle, donde pasan 2000 autos por hora... en vez de a la vereda. O sea que debe gastar uno 235.444 kilowatts por mes al cuete. Además, que se piensa, ¿que los chorros se asustan con la luz? la luz asusta a los murciélagos y a mí cuando me dá en la cara de zopetón, no a los chorros. 8 DETESTOS DE ORO a los que ponen reflector con célula fotoeléctrica. Aclaro: en casa había uno cuando la ocupamos, Y LO DESCONECTÉ, PORQUE LO DETESTO.


# Los que instalan en el auto las "alarmas parlanchinas" y las hacen funcionar a las 3 am. Esas que dicen "XZY 345 ACTIVADA". ¿A mí, qué me importa? ¿Quién le dá derecho a despertarme con esa cotorra australiana gritando a las 3 am? ¿Querés proteger tu autito, tenés miedo que te lo rayen o te lo roben? Bueno, flaco, pagá seguro contra todo riesgo, y no me jorobes más... ¿Porqué yo tengo que bancarme las consecuencias de tu paranoia automovilística?

# Los farmacéuticos que se atrincheran onda pulpería, y me dejan a mí completamente expuesta (vaya por ejemplo las farmacias de 14 y 46, 64 e/12 y 13, 14 y 66 y muchas más). Ellos se hiperprotegen detrás de rejas, consolas de vidrio, puertas con triple llave, y me dejan a mí con mi billeterita llena de morlacos para pagar los remedios cada vez más caros "del otro lado". Onda "sálvese quién pueda". No, bueno, hermano, no es así. Nos salvamos juntos, o yo, voy a otra farmacia donde también me sienta protegida. Vos tenés un comercio, intentás vender algo y se supone, "cuidar al cliente", no exponerlo al garrotazo feroz.

# El dueño de mercadito o supermercadito (sea chino o criollo, no me importa) que me mira el billete como si yo estuviera en el cartel de los "WANTED" por Interpol. Un triste billete de 20 mangos, y el mengano lo escudriña como si fuera una falsificación de un Picasso. ¿Querés que yo te haga lo mismo con los billetes que me dás de vuelto? ¿Te gustaría? ¿Te bancarías que te devuelva uno porque a mí me parece sospechoso? No, no? seguro que no...

# Las mujeres que te parás cerca, y aprietan la cartera contra el cuerpo. Pero digo yo, ¿me parezco a alguien con identikit en la tv, o están muy paranoicas?

Bueno, el resúmen sería que la paranoia es una patología, y como tal, necesita ayuda profesional... Los tiempos que corren no se caracterizan por su seguridad y tranquilidad, pero tampoco es el Far West. La paranoia tiene cura, un buen psicoanalista puede ayudar a manejarla... una alarma parlanchina, o un reflector de 2000 watts, sólo la acrecientan, generando a la vez una falsa sensación de inseguridad, y un montón de molestias para el entorno, que a su vez, generan violencia. La serpiente que se muerde la cola.

Tuesday, November 6, 2007

Hablaba ayer de presbicia...


"La vida nos acorta la vista y nos alarga la mirada. ¿Cómo poner otra figura en el paisaje sin desarticularlo como una feria invadida por la tristeza, sin que las nubes o los árboles se despeguen y salten como muñecos desarmados?"
Roberto Juarroz.

Monday, November 5, 2007

Glup!

Cantidad de habitantes por médico en todo el mundo... si lo tuyo es la presbicia, podés verlo más grande justo acá: http://thewvsr.com/doctors.htm

Sunday, November 4, 2007

¿Adicto a Internet? ¿Geek, quizás?

Bueno, si reconocés al menos el 50% de las imágenes que aparecen en este video, dejá de decir que lo tuyo no es adicción a Internet. Yo reconozco al menos el 70%, con lo cual, no puedo ni decir "a".
Un grupo de personas juntó en un video fotos y segmentitos de los videos más vistos de You Tube y otras fuentes.
Se llama "The Internet Stats are Viral".
Yo, estoy al horno. Conozco demasiadas de ellas. Vos?


The Internet Stars Are Viral - ZappInternet

DISFRAZ FACIL DE HACER

Como no adhiero a Utilísima, propongo siempre la onda "Boludísima". En esa línea, cuando el pibe de 16 te pide un disfraz de algo (cosa siempre complicada para cualquier madre), vos salís y le proponés "Te hago un disfraz de You Tube". Y le haces algo así, te que sale dos mangos y te lleva unos 10 minutos promedio... Y DEL QUE NO PUEDE QUEJARSE, PORQUE TIENE ONDA!!!

Thursday, November 1, 2007

Promesas sobre el bidet


A instancias de la señora Cecilia, que bondadosamente me ha dado un empujoncito, intento retomar el blog. Se me hace un poco difícil, y veremos cuánto dura. (Gracias, Cecilia)

Continuando con la programación, en el segmento "Promesas sobre el bidet", vá scaneada de panfleto hallado en la vía pública.

UNA VERGUENZA, CARAJO, que prometan eso!!! NO PODES SER TAAAAN DELINCUENTE!!!

Tuesday, June 19, 2007

Libre asociación ilícita II

BLUMBERG no es "realmente" INGENIERO
MACRI es INGENIERO
MERI YULI es INGENIERA
ALSOGARAY (Padre) era INGENIERO
TODOS los INGENIEROS traen KILOMBOS
En la PATAGONIA hay muchos KILOMBOS
INGENIERO JACOBACCI queda en la PATAGONIA
en la PATAGONIA tiene un campo BENETTON
INGENIERO WHITE no queda en la PATAGONIA (casi, pero no queda)
BENETTON no usa el color WHITE (sólo rojo, azul y verde)
WHITE es BLANCO en castellano
BLUMBERG es BLANCO LECHE
MALA LECHE ¡le destaparon la olla a BLUMBERG!
MACRI es INGENIERO y también es BLANCO LECHE
Norita DALMASSO sabría algo de la LECHE?
no hay LECHE en las góndolas y MASTELLONE tiene algo que ver
Uno de los HNOS. MASTELLONE era INGENIERO.

LLAMA AL 0-800-888-0080 ("La Serenísima") Y PREGUNTÁ PORQUE FALTA LA LECHE (para hacer gasto, nomás) y si tiene algo que ver con el CASO DALMASSO.
Digo, por ahí, tiene algo que ver.

Madre ataca al árbitro

Una madre de un niño de 10 años de Brandsen le pegó al árbitro de fútbol infantil. Fué expulsada de la cancha y se prohibió su ingreso por un año, y el técnico del equipo, también resultó suspendido por un año.


El club ("Las Mandarinas"), multado en $ 300, y el niño debe estar muerto de vergüenza.


No hay nada más lindo que transmitirle a los hijos el espíritu del deporte, que lo importante es competir y no ganar, y transmitir los valores a través del ejemplo.

Tuesday, June 12, 2007

Mauricity o... puajjjjjjjjjjjj

El amigo del blog edukadores ha hecho un hallazgo inestimable: el blog que Mauricio llevaría si efectivamente llevara un blog.
Realmente, un alter ego de Mauricio.
Se llama "Mauricity".
(Me encanta la parte de la foto en la que adhiere a la búsqueda de Maddie. Totalmente esperable de Mauricito...)

Este tipo me hace reír mucho

Es Podetti, webloguero de Clarín. Visítenlo, vale la pena.
Su dirección es http://weblogs.clarin.com/podeti, y realmente, tiene cosas geniales, como ésta:


Manual de Contrabricolage te arregla todo!

El perverso sistema de contratación de “tipos que arreglan cosas”, consistente en que llamás al tipo y si quiere no viene y no te avisa y no te explica por qué no vino ni avisó, hacen cada vez más necesaria la creación de un “Manual de Contrabricolage”, de uso sencillo para “falsos adultos”, “monos con navaja del mundo moderno”, “hombres poco poco poco hombres” y pacientes del “Síndrome de que te Falta Personal”. Su filosofía: “¿Para qué arreglar lo que se puede mantener en semi-funcionamiento –o por lo menos procurar que no cause daño -mediante primitivos sistemas de contrapesos y golpes ‘a ojo’’ en invisibles centros de gravedad?”


PROBLEMA 1: DESCONECTÓ UN CABLE QUE QUEDABA FEO, O PUSO UNA LÁMPARA, Y AHORA LA MITAD DE LA CASA NO TIENE ELECTRICIDAD.
SOLUCIÓN: Utilizando la suficiente cantidad de alargues, zapatillas, adaptadores y triples, no hace falta más que un tomacorriente en todo el hogar para mantener funcionando la totalidad de los aparatos de la casa. El único límite para la conexión de un triple con otro es, en realidad, la cantidad de espacio físico que tenga su casa. ¡Y hasta un mono puede hacerlo! En realidad, interconectar triples entre sí es muy parecido a armar una casita con “Mis Ladrillos”, pero mejor, porque adentro tienen electricidad (la única desventaja de los triples es que vienen en un aburrido color “crudo”, pero eso se puede solucionar fácilmente con pintura acrílica). Notará que cuando la cantidad de triples interconectados supera las quince unidades, a veces es difícil mantenerlos en perfecta unión, ya que la “viborita” formada por los triples tiende a doblarse debido a la fuerza de gravedad, y eso puede “joder” la transmisión de electricidad. En estos casos, es necesario apretarlos entre sí con la ayuda de gomitas elásticas, cinta scotch, cinta aisladora o piolines. De ser así, procure que no se hagan demasiadas “galletas”, porque con frecuencia deberá desarmar toda la microinstalación para detectar cuál de los triples no funciona (esta actividad suele dar “bronquita”), cosa que ocurre frecuentemente.

PROBLEMA 2: SE CAYÓ UN CACHO DE REVOQUE DEL TECHO Y QUEDA FEO. SOLUCIÓN: Antaño, este problema no tenía solución, ya que había que “revocar”, usando cemento y cosas complicadas. Actualmente se ha descubierto (bah, yo) un material llamado “enduído”. Es como una Plasticola, pero para el techo -y hasta un mono puede pegar algo con Plasticola-. Se supone que esta sustancia mágica sirve para cubrir pequeñas imperfecciones, pero la comprobación empírica indica que, con paciencia, suficiente enduído y algo de tolerancia a los cachos de enduído que te caen sobre la cara, se puede rellenar hasta agujeros de treinta centímetros de profundidad; la única desventaja es que este tipo de construcciones no dura más de dos meses (el “enduído” no se pega bien al aire), pero no hay que desesperar: ¡Se puede comprar MÁS ENDUÍDO! Ignoro, por falta de tiempo –y personal –para experimentar, si las paredes de una casa pueden construirse enteramente de “enduído”, pero no crean que no lo he pensado.
PROBLEMA 3: SE ROMPIÓ LA CORREA DE LA PERSIANA Y AHORA PARECE LA CASA DE UN ALCOHÓLICO.
SOLUCIÓN: Si usted es una persona amante de la luz natural, esto puede representar un problema. Afortunadamente, la correa está hecha de un material altamente flexible. Es como una soga. Y desde que el mundo es mundo, las sogas pueden ATARSE! Lo más problemático es calcular en qué lugar de la cuerda debe practicarse el nudo, mientras, al mismo tiempo, sostiene el extremo restante de la correa a la altura deseada con la otra mano. Lo ideal es que esta tarea se haga entre dos personas y varias veces –nunca se consigue hacer , por lo que si usted es un fanático de la “eficiencia” y los “resultados”, éste método no se recomienda. Allá usted. En este caso, lo ideal es conseguir un objeto MUY MUY PESADO, una gran piedra o un busto de mármol de esos que se heredan familiarmente y que nadie quiere, que se atará al extremo de la correa para mantenerla en alto permanentemente. Si desea cerrar la persiana, jódase. Por resultadista. Aparte, al final, si está cerrada porque está cerrada, si está abierta porque está abierta. Eeeeeeh.
PROBLEMA 4: UNA PUERTA DE CHAPA NO CIERRA Y JUSTO JUSTO ES UNA DE ESAS PUERTAS POR LAS QUE SE FILTRA AIRE, O TIENE UN PERRO QUE CADA TANTO HAY QUE “EXILIAR” Y HACE FALTA QUE CIERRE.
SOLUCIÓN: Como las esponjas marinas y las estatuas vivientes, las “puertas” son entidades mucho más vivas y autónomas de lo que parecen. No es un cacho de chapa y listo. No, dando un portazo a determinada velocidad, con determinada temperatura y –esto es importante –soltando el picaporte de la puerta en un punto muy muy específico de su trayecto, la puerta cerrará. Desgraciadamente esto no es mensurable, así que se requieren varios portazos hasta lograr el “cerramiento” deseado. Este método es desaconsejado si en su familia hay gente poco tolerante al ruido. También puede ocurrir que en su familia otras personas desconfíen de la fiabilidad del “método” para cerrar la puerta. En este caso se puede probar empujando un objeto pesado contra la puerta (una gran piedra, un busto de mármol o una pila de siete tomos de la Enciclopedia Colliers); salvo que la puerta se abra hacia fuera. En este último caso, debe atar el picaporte con un alambre, o una gomita elástica, o un piolín o cinta aisladora a un clavo o perno que clavará al costadito de la puerta; pero hay que evaluar si esto ya no se convierte en trabajo de Alta Albañilería y conviene llamar a un tipo.
PROBLEMA 5: EL DEPÓSITO DEL BAÑO NO FUNCIONA POR EQUIS MOTIVO
SOLUCIÓN: Descartado que el problema sea la “bocha” (un adminículo un poco pornográfico que puede ser reemplazado hasta por un mono. No me refiero a que se puede reemplazar el aparato con un mono, sino a que un mono puede hacerlo), el problema puede estar en una serie de “caños” y “palanquitas” y “cosas” observables a simple vista; para evitar pérdidas de agua, estos aparatitos pueden juntarse y apretarse experimentalmente, utilizando alambres, piolines, cachos de cinta aisladora o gomitas elásticas, hasta que ya no llegue agua al depósito. A continuación, debe conseguir un “balde” o “palangana” o “cacerola”, que estará junto al inodoro por el resto de la eternidad, con el objeto de llenarlo de agua y deshacerse de los miasmas manualmente, que aparte es más ecológico.
PROBLEMA 6: NO ANDA LA COMPUTADORA, O ANDA PÉSIMO, O ESTÁ “LENTA”, O APARECEN CARTELES MISTERIOSOS O HA DESAPARECIDO LA MITAD DE SU “MATERIAL”.
SOLUCIÓN: Ahí abajo hay un botón que dice “reiniciar”. Es como apagarla, pero más rápido, y después se prende sola (esto último es fantástico; es como tener un mayordomo que hace parte del trabajo solo). El 20 % de las veces, con este sencillo acto el problema desaparece por completo. La computadora –que después de todo posee un mínimo de inteligencia –comprende que la han violentado, que le han metido una especie de bofetada y dice “ah, sí, sí, perdón, no sé que me pasaba, acá estoy”, y funciona. La mafia de los arregladores de cosas no son partidarios de éste método, porque pierden dinero. Un 3,5 % mas de los problemas posible se arregla arrodillándose y poniéndose a “ajustar” los cablecitos esos que están atrás (o a “desajustarlos” si están ajustados) y que la mayoría no se sabe para qué sirven, pero eso es físicamente incómodo.Y te ensuciás. Lo más recomendable es ir acostumbrándose a trabajar con lo que queda (por ejemplo, si no funciona el “Word”, utilizar el “Wordpad”, si no anda el “Photoshop”, usar el “Paint”, si no hay conexión a Internet, ir a un locutorio, etc.). El resto de los problemas de la casa no tienen solución."

Decisión

Dadas las recurrentes acusaciones de "acoso mailero", no voy a mandar más mails que no sean estrictamente individuales y personales.
El que quiere, que pase por acá y lea. Y el que no, que lea lo que le interese leer.
Como se puede apreciar, por acá no pasa nadie, así que todo genial, me siento muy a mis anchas.

Friday, June 8, 2007

Estaría bueno no chorearse las ideas de otros

PlayStation European TV Commercial: 'Double Life'


Estaría bueno, by Macri



Lo peor, es si la hizo pensando en lo que DICE la publicidad de Playstation. Aquí, la transcripción:
"...Durante años, he llevado una doble vida. Durante el día, he hecho mi trabajo tomando el bus, enrollándo mis mangas. Pero por la noche, he vivido una vida de regocijos, de latidos del corazón extraviados y adrenalina. Y si la verdad vá a ser conocida, porqué no, una vida de virtud dudosa. No voy a negar que me he visto envuelto en hechos de violencia, y me he complacido de ella. He mutilado y matado adversarios, y no precisamente en defensa propia. He exhibido indiferencia por la vida, sus miembros y las propiedades, y he saboreado cada uno de esos momentos. Quizás no lo pienses al verme, pero he comandado ejércitos y conquistado mundos. Y aunque para llevar todo eso a cabo, haya dejado de lado la moralidad, no tengo ninguna excusa.
Ya que aunque yo haya vivido una doble vida, al menos, puedo decir: Yo, he vivido."

Que no se les ocurra...


La candidata belga Tanja Derveaux por el partido "NEE" ("No" en el idioma local), ofrece sexo oral a los primeros 40.000 que la voten.
Glup! que ni se les ocurra a los locales que van por el balotaje...

Libre asociación lícita

MAURICIO es MACRI
FRANCO también es MACRI
CARLOS es MÉNDEZ (in-nom-bra-ble)
Los MACRI se hicieron ricos con MÉNDEZ
MÉNDEZ tiene a NAIR en Gran Hermano Famosos
CRISTINA es FERNÁNDEZ (no KIRCHNER)
ANIBAL es FERNANDEZ, y también ALBERTO es FERNANDEZ (¿los tres, no tendrán parentesco lejano???)
FILMUS no es PARAMOUNT, ni UNIVERSAL
TELERMAN es "EL PELADO"
CHICHE es DUHALDE
ANIBAL es IBARRA (éste, no es Fernández)
PATRICIA es WALSH (pero no es María Elena)
JULIO es AURELIO, y MARCO es ANTONIO. También estaba Jorge ANTONIO (esto no tiene nada que ver con nada), y AITO, que era ANTONITO de la RUA (ahora está en la rúa pero con SHAKIRA)

LILITA es CARRIO pero también es ELISA
BALOTA es una BOLILLA y se debe decir BALOTAJE y no BALLOTTAGE
BALOTAJE es "votar o decidir por medio de balotas o BOLILLAS"
MACRI me dá por las BALOTAS
FILMUS tiene BALOTAS y MACRI tiene la BALOTA en BOCA
BOCA tiene al tronco de PALERMO
BOCA es PUEBLO
RIVER es GALLINA
Las GALLINAS tienen fama de PU...
DIEGO FERNANDEZ GARRIDO es chupamedias de NESTOR KIRCHNER y le hizo un BLOG (http://nestor-kirchner.blogspot.com)
NESTOR KIRCHNER tiene su BLOG pero no le dá el tiempo para hacer entradas (http://nestorkirchner.blogspot.com)
MAURICIO MACRI tiene BLOG y paga para que le hagan entradas (http://mauriciomacri.blogspot.com)

ALA es ALA, y MAHOMA es su PROFETA
Si MAHOMA no vá a la MONTAÑA, la MONTAÑA vá a MAHOMA (o algo así, no recuerdo bien)
Si gana el balotaje MACRI estamos al HORNO
Si gana el balotaje FILMUS no vá a poder CREERLO
El blog de TELERMAN (es posta, no trucho) me provoca VOMITOS, muchos VOMITOS(http://jtelerman.blogspot.com)
Para los VOMITOS tomo RELIVERAN

Ya está.

Friday, June 1, 2007

Estamos muy enfermitos, no?

Nuevo reality holandés: Se trata de "Big Donor Show" en el que una enferma terminal de 37 años de edad, deberá decidir a quién entrega un riñón al morir, habiéndo 3 postulantes. El público podrá inclinar la balanza enviando mensajes de texto para apoyar a uno u otro receptor. Obviamente, será una especie de "concurso de lástima".
Odiaba los realities; ahora, los odio aún más. Si es que es posible.

Wednesday, May 30, 2007

Adhiero, firmemente



Para quien desconozca (como es mi caso, que no lo sabía y buscando me enteré) esto es un ejemplo del "Léxico Pol-Ka":

"HoLIS!!! cOmo estAN mis BIChus pRefEs!! buE, haBer k leS pUedO conTaRMi Fin DE ke la pasE re bien el sAbado Fuí a claSe de GYM y la pROf nos re MatO :( ... ToDO por ESTar DioSSAA JEJEJE a lA TarDe fui al SHSHSoPPIng con las ChiKS ... la RE AMOOOOOO a La NocHIE fuiMoS a Opera ... por 4ra ves... bastaaa mE yamo RoDrI de sUnsETk hace 1000 k no vamos ... chiks 1/2 piLA!!! eL doMInGO fuí a PzA FraNsia con los PibIs y la pAsaMOs REEEEEEBIENNNNNN LOS AMOOOO!!!EsTA semana kisa nO pOstEe sEgIdo xk tEngo prueBa de Mate ... gorda de mate te ODIOOO!!!"

Disculpen, me retiro a vomitar.

"Cristina Fernandez Evolution" ó "que necesidad había?"






¿Qué necesidad había? una mujer que está "fuerte" para su edad, una mujer que no dudo posee gran inteligencia y muchos conocimientos... ¿qué necesidad tenía de hacerse semejante cosa?

Ahora, salvo que yo vea muy mal, parece un clon de JLo (Jennifer López).

¿LOPEZ O FERNANDEZ?

Dicen los Illya Kuryaki & Valderramas:
"...Jennifer Lopez...(nanana)
entro a mi casa...(nanana)
abrio la heladera
puso su culo junto a las cerezas
la cual yo comere
la proxima primavera
yo creo en Dios
pero es ella quien cura mis penas..."
Qué se yo... cada día, entiendo menos.


Monday, May 28, 2007

Fito

Un vestido y un amor



Yo vengo a ofrecer mi corazón

Tuesday, May 15, 2007

Cine: "Rohtenburg" / "Grimm Love"

Estoy dubeando esta película. Imágenes muy inquietantes, película densa (de densidad, no de hartante), pesada, fatigosa.
Me parece un buen prospecto.
Veremos.
Veremos si me la aguanto, fundamentalmente.

leído por ahí

Sticker en luneta trasera de un Fiat Duna modelo 1991, medio hecho pelota:
"TODOS ENVIDIAN MI PROGRESO, NINGUNO VE MI SACRIFICIO"
reflexión A) Godness, que hay que ser hijoeputa para envidiarle el Duna...
reflexión B) ¿Disculpe, pero eso sería llamado "progreso"? como estaría antes, pobre tipo...
reflexión C) Y nosotros, ¿de qué nos quejamos?

Cine: "Diggers"


Una de cine... no se puede ser tan guuuuacho. Sinopsis de una película, en un website:

"Sinopsis: Dos generaciones de excavadores de almejas intentan mantener su estilo de vida en medio de los cambios constantes en los Hamptons durante los 70's."


Qué sé yo, ponele un poco de onda... porque eso de ver como mantienen el estilo de vida los excavadores de almejas, no creo que enganche mucho. Digo, bah.


Reglas de etiqueta....

Y le guste o no le guste a quien lee, en este medio como en cualquier otro, existen reglas de etiqueta. Por supuesto, como en cualquier cosa, existen quienes no cumplen las reglas, porque las desconocen, o porque las conocen y les nefrega. Pero existen.
No digo que ninguna de estas situaciones sucedan en este blog (¡afortunadamente!!!), pero en otros blogs... son cataratas, y embroncan.
Hoy pongo algunas (que son las que más me enfurecen) y quizás voy sumando. Si alguien lee, que sume la que a él le parezca, todo ok.
a) NO ME MAYUSCULEES PORQUE NO SOY CIEGA. Esto es, si querés resaltar algo en tu texto, genial, pero los lectores (en general) no somos idiotas. Quizás una negrita, una cursiva si fuera una cita, pero ESO DE MAYUSCULEARME TODO EL TIEMPO AL CUETE ME ENFURECE.
b) Si llegás a un blog, y te unís a los comentarios, medianamente, contextualizate. Es decir, yo no digo que te presentes y digas "buenos días estimados lectores, soy Jorge de Boulogne, 44, casado pero no por mucho tiempo más porque la patrona me tiene harto, de profesión verdulero, padezco hemorroides y me olvido algunas cosas, y mi mamá se llama Titina". No para tanto. Pero si, por ejemplo, el posteo que vas a comentar habla (que sé yo) de X político, mínimamente que quede claro si estás a su favor, si te nefrega, o si estás en contra. Si criticás por edad a la gente, que quede medianamente clara tu edad, o al menos, tu generación. E'cir nadie es telépata acá, y tras que el medio es conflictivo para entenderse, se colabora en la Babel.
c) Los teclados cuentan con signos de admiración, de pregunta, con paréntesis, corchetes y guiones. Nadie pide que un comment lo haga Borges, ni que estés 4 horas para escribirlo, pero todo lo que aportes para el mejor entender es bienvenido. Reitero, el medio es de conflictivo entendimiento, y no es lo mismo decir "acá" refiriéndose al blog, o "acá" refiriéndose a la Argentina, o "acá" refiriéndose al lugar en el que vos vivís (que seguramente el resto desconocemos; es poco probable que sepamos donde vivís. Eso es contextualizar. "Por favor" escrito así suena a un pedido, y "¡Por favor!!!" escrito así, suena a una molestia. ¿Me entiende?
d) Es de buen gusto, es propio de seres humanos mínimamente lúcidos contestarle a la persona que corresponde, y no a 10 personas y no aclarar a cual le contestás. Menos que menos, si lo vas a degradar. Con lo cual, si le contestás a "Pepito" que posteó 8 comments más arriba reputeando a medio mundo, es bueno que aclares que te dirigís a Pepito, y no al posteo inmediato superior. Además, tené en cuenta que mientras vos estás posteando, quizás otro también lo haga, y por ende, ese comment capáz ingrese al blog antes que el tuyo. ¿Y si quedás insultando a alguien que opina igual que vos? quedás medio mal, me parece.
e) Elegí un nick, decite, tomate tu tiempo, y mantenelo. Eso de cambiar de nick como de camisa confunde, en especial si posteás siempre en los mismos blogs. Tratemos de ver la ciclotimia con el psicoanalista, y no pasar de ser "He-Man" a "Trapito" en un día, luego "DiosaMorena" y trascartón "RainbowWarrior", ok?
f) Si entrás a un blog, y otro tiene tu mismo nick, y... medio que ya está ocupado. Fijate si podés modificar el tuyo, porque es muy esquizofrénico no saber quién puso qué cosa.
g) No choreés cosas. No señor, para eso existe el hipervínculo. Si vos choreás algo porque sos un cleptómano internetero y no te podés contener, alguien te pone en google, y zas, sonaste. Y si choreás, sé inteligente y reescribilo.
h) No pongas a Dios y María Santísima en los links recomendados. O al menos, verificalos cada tanto. He entrado en cada blog que hipervincula a cada bestia, que quizás en su momento fué válido, pero hoy por hoy sólo conocerlo es un papelón. Es más, hay hipervínculos a páginas que son radicalmente opuestas a lo que escribe tal o cual bloggero, y contra lo cual despotrica día a día. Los links recomendados hay que verificarlos...
i) Sé que muchos no coinciden, pero yo insisto. Si el bloggero "Lunita Tucumana" puso un post sobre lo linda que es para él la selva tucumana, y un texto propio sobre lo que mucho que lo inspira, y pide opinión, porfa, opinemos sobre la selva tucumana, y no sobre el no pago de la deuda externa. Esto para mí es importante, porque si alguien pone algo y habilita comments, es porque quiere escuchar una voz del otro lado. Ningunearlo, ignorarlo tratando otro tema, es una forma de descalificarlo, de anular su existencia. Es como cenar con alguien, que te cuente su última experiencia laboral, y vos salirle hablando de lo cara que está la zanahoria. Es muy descortés.
j) No por obvio, intrascendente: si no tenés nada para decir, no digas nada. No es obligatorio comentar todo, ni imprescindible, ni necesario.

Saludos

Ayer vimos... "El Centinela"

En la nueva sección (?) caratulada "Ayer vimos" les voy a hacer una ¿sucinta? crítica de algún video que merezca ser criticado, sea por bueno o por malo. A los tibios los vomito de mi boca, y por ende, no tendrán lugar.
(La duda sobre "sucinta" es que yo quiero ser sintética, pero NO ME SALE).


El Centinela, decía, peli con los siguientes intérpretes:
Michael Douglas en el rol de "seré viejo pero igual puedo hacer del amante de la esposa del Presidente"
Eva Longoria (una Desperate Housewives) en el rol de "Soy agente del Servicio Secreto y por eso me agacho para apuntar, no lo hago para mostrar la colita"
Kiefer Sutherland en el rol de "Sí, puedo hacer otra cosa que no sea la serie 24"
Martillo Hammer en el rol de "Y sí, si había que elegir a alguien que hiciera de Bush, tenía que ser un nabo como yo"
Kim Bassinger en el rol de "Desperate Housewive de un Presidente de USA y... zorrita".

Michael Douglas es un guardaespaldas presidencial que cuando no tiene mucho que hacer, hace cornudo al Presidente. Obvio, le sacan fotos y se arma el qui-lom-bo.
Pero no voy a contar la peli. Sólo puedo decir que tiene severísimas fallas de guión, que no aporta nada nuevo, que deja a los canadienses como unos imbéciles y a los del Servicio Secreto como más fáciles que la kiosquera de la esquina.
El que la vé para verle un cachito de carne a la Longoria vá mal, porque no muestra nada.
Michael Douglas más que para agente secreto, ya está para hacer de nono y sacar pibes a las hamacas. Corre dos metros a un terrorista y se agita.
Kiefer Sutherland no se sabe bien de que hace. Creo que hace sólo de que puede hacer algo más que "24".
Kim Bassinger, está viejita...
Conclusión: la produjo Michael Douglas, y cuando uno es el que paga, hace lo que se le canta.
Ayer vimos... otra porquería más.

VERANEO EN LA CASA E


Por cuestiones que no vienen al caso, hace poco tiempo reverdecieron en mi memoria (ya desgastada, mañosa, escondedora de errores propios, y agrandadora de ajenos) recuerdos de vacaciones y/o veraneos previos; sus locaciones, las vivencias en el lugar, y las anécdotas. También los afectos.
Me pareció importante antes que siga perdiendo más memoria registrarlas, y compartirlas. Quizás alguien pueda rescatar algo que le sirva...

El primero que viene a la mente es, indudablemente, el veraneo en la casa E. El apellido de los locadores comenzaba con la letra "E", y me parece correcto preservar su intimidad (aunque no se lo merecen, a decir verdad).
Lo ubicaré en contexto primero que nada. Enero, 2005, City Bell.

CHAPTER "ESTE VERANO, DES-CAN-SA-MOS"
Llegó el mes de septiembre y decidimos (Edu y yo) no salir de vacaciones hacia ningún lugar. El pronóstico sojero para la siguiente temporada decía que iba a ser un verano de muchas lluvias (y lo fue), y yo le creo más al pronóstico de los sojeros que al de The Weather Channel, dado que los sojeros viven de la soja y tienen más intere$e$ en no equivocarse (¿de qué vivirán los de TWC que siempre se equivocan?).
Ir a la costa, ese año, se nos planteaba como algo excesivamente demandante. Que ir a la playa, preparar los bolsos, encontrar estacionamiento, subir si había viento, conseguir un baño, yo sin la sombrilla ni bajo, él sin la silla ni quiere ir a la arena, el otro temía pasparse, el otro no quería mar... Dijimos: "algo que sea pacífico, que implique poco trabajo y que nos permita estar distendidos. Este verano des-can-sa-mos".
Por ende, la opción era quedarse en el departamento, que si bien era cómodo, era netamente caluroso, o alquilar algo en la zona, que tuviera pileta.
Criteriosamente, ganó la opción 2: "alquiler de casa quinta zona Gonnet / City Bell con pileta y verde".
Comencé la búsqueda, y surgió una casa con gran parque, pileta, 3 dormitorios, bien ubicada, pero... cara. Muy cara. Cara con respecto al resto de la oferta, no "abstractamente". Es decir, no algo que uno no pudiera pagar y por ello, la denominara "cara": pagable pero exagerada.
Hablé telefónicamente con la propietaria, quien insistía en que viera la casa y que en ese acto, decía, me daría cuenta que lo valía. Yo insistía en no ver la casa, porque carece de sentido perder tiempo y hacerle perder el tiempo a los demás. Le dejé mi teléfono, y seguí buscando.
Semanas después, me llamó y me hizo una oferta que puso el precio acorde al resto de la oferta. Ahí sí decidimos verla.
Fuimos una tarde de sol.
Un parque enorme; 30 metros de frente por 60 mts. de fondo, con arboleda añosa y parquizado con buen gusto, y un chalet muy agradable ubicado en el extremo derecho del inmenso frente. El chalet estaba construído en desniveles, con inclusiones de durmientes de ferrocarril, y decorado monacalmente, cosa que nos agrada. Un amplisimo living / estar / comedor en desnivel muy vidriado hacia el parque que incluía una terraza exterior; un cuartito muy simpático en entrepiso en el living (donde mi hijo mayor decidió que dormiría). Una cocina grande, con desayunador empotrado, buen lavadero con lavarropas automático, baño compartimentado y 3 dormitorios. Luego, el parque, y al fondo un quincho con baño completo más una pileta con deck de madera y buenos reposerones.
Hicimos trato, firmamos contrato desde el 23 de diciembre hasta el 6 de marzo, y mientras la mujer me decía que yo era macanuda, y que le encantaba dejarle su casa a una persona como yo (ellos se iban por la temporada a atender un negocio en la costa), que le gustaría tenerme como amiga y que le había contado a su mamá lo amorosa que yo era, un gato me restregaba las piernas. Yo no muero por los gatos; me encantan los perros, pero bueno, los gatos ni fú ni fá. Mis hijos, mueren por los gatos, y a Edu, le agradan. Se me ocurrió preguntarle que pasaría con el gato durante esos casi 3 meses.
Me dijo: - Ah, sí, se llama Milonga, es gata, no gato. Ni se preocupen; es medio salvaje. Come pajaritos, no hay que darle comida y ni aparece salvo que se la llame-. -Ajá-, dije yo, -entonces no hay problemas-.
Nos mudamos. Marcos se ubicó en el famoso entrepisito del living, Franco en un cuarto; uno quedó vacío, y el principal lo ocupamos nosotros.

CHAPTER "MILONGA, SIEMPRE MILONGA"
La primer mañana en esa casa, nos despertó a las 6 am un maullido insistente en la ventana del cuarto. Maullido con refregón contra la persiana, in crescendo, allegro molto vivace, insoportable; MAEOUUUUUUUU. Era Milonga, la gata salvaje que no aparecía salvo que la llamaran.
Milonga terminó no cazando un soto y llorando de hambre todo el día. No quería agua, quería leche. No quería alimento balanceado barato (tuvimos que probar 3 tipos de alimento hasta que dimos con el indicado para que NO LLORARA) sino uno con gusto a Salmón Ahumado y forma de pececito y de pulpo. Milonga gustaba de subirse sobre la mesa del comedor, y robar comida. Milonga me mordía los tobillos mientras yo cocinaba, haciendome trastabillar. Milonga atraía amantes de todo tipo, en el habitual horario de las 3 am. Milonga lloraba todos los días a las 6 am en la ventana del cuarto. Una maravilla de la naturaleza; un animal mutando de un estado salvaje, viviendo de la caza y de la pesca, a la esclavización total del amo, en un día. Milonga, siempre Milonga.

CHAPTER "QUE VERDE ERA MI VALLE".
La casa no tenía riego por aspersión (cosa que luego de esa casa, no olvido jamás de preguntar). Tenía 1800 m2 de parque, y no tenía riego automático. Había que regarlo. Para ello existía una bomba de agua (potente), conectada a una manguera de unos 50 mts. de largo, conectada a su vez a un aparatejo tipo regador (pero onda "gigante") que se clavaba en la tierra, de hierro, como un pico, y regaba 6 mts. a la redonda de donde fuera ubicado. Cuando la propietaria aclaró que no aceptaría el césped estropeado, y que habría que regar día por medio, minimizamos el tema. Bah, desconocíamos el tema. Luego, conocimos a fondo del tema, y hoy, somos expertos en el tema riego. Es más, a veces nos llaman del INTA.
Desplegar o replegar la manguera era tarea titánica. Cargada de agua pesaba unos 50 kgs.; descargada, unos 20 kgs. La manguera debía ser enrollada cuidadosamente luego de las 4.25 horas que duraba el regado, y colocada a la sombra; sino, pudría el pasto que estaba debajo de ella. Había que llevar la punta de la manguera con el regador conectado hasta la distancia más lejana, clavarla en la tierra (con fuerza, con mucha fuerza o por la potencia, se saltaba), y pegarle un grito al que había quedado al comando de la bomba que decía "ENCENDELAAAAA!!!!!". En ese instante podían suceder dos cosas: a) que la manguera se mantuviera conectada y entonces el regador te empapara o b) que la manguera, por la presión, se desconectara, y entonces la manguera te empapaba. No había alternativa "seca", digamos. Si sucedía la alternativa b), y la manguera se desconectaba, había que gritarle al que había quedado al comando de la bomba "APAGALAAAA!!!!" a fin de efectuar la reconexión (por la presión de agua era imposible conectarla cuando salía agua), y comenzar de cero. Este episodio podía darse hasta 3 o 4 veces por puesto de regado.
Cabe aclarar que el comando de la bomba (o caja de interruptor) se hallaba en medio de un bosquecillo de bambúes. O sea, el "comandante" de la bomba se mantenía en ese bosquecillo sin ver nada, mientras era atacado por arañas, o mosquitos, o algún otro tipo de alimaña. No era el lugar más agradable de la casa, indudablemente.
Aclaración sobre "los puestos de regado": luego de unos 5 días, nos pareció lo más lógico dividir el terreno imaginariamente, y "marcar" con palitos los "puestos" de regado, o dónde debía colocarse el regador para hacer el riego en la menor cantidad de puestos posibles, y abarcar toda la superficie. Surgieron 17 puestos de regado, que fueron debidamente indicados. Cada puesto, 15 minutos. O sea, un total de 4 horas 25 minutos. O sea, mejor que empieces a regar a las 3 de la tarde, o en vez de cenar comida, cenarás mosquitos. Los palitos fueron destrozados a la primera pasada del "jardinero y cortador de pasto" -tema que merece otro chapter-, pero los recordabamos vagamente.
Me dispersé, como de costumbre. Regresemos a cuando llegabamos al punto de destino inicial del riego con la manguera más el regador. Para colocar el regador se debía pegar con fuerza -léase FUERZA, MUCHA FUERZA- en el suelo. A veces, se clavaba; a veces, no. En esas ocasiones se le podía pegar con algo pesado (un adoquín, un piedrón) pero jamás con una alpargata o zapatilla, porque no servía de nada. Este punto ocasionó llagas en las palmas de las manos de los dos regadores designados por ausencia de otros voluntarios, o sea, Edu y yo.
Alrededor de las 19.30 horas, considerabamos concluídas las tareas de riego, y también nuestra cuota de gimnasio anual. O sea, de las 15 a las 19,30, nuestro veraneo consistía en regar el parque de la Casa E.

CHAPTER "LAS HORMIGAS"
En semejante parque, obviamente, había hormigas. Y en semejante casa, con techo de madera a la vista, oh, había hormigas que comían la madera. Esto no parecía importarle demasiado a la señora E, dado que ni nos advirtió del tema, y parece que no le daba importancia al aserrín que, con el correr de los días, veíamos caer de las vigas principales del techo, impertérritos. Había aserrín todos los días, por media casa: arriba del tv, arriba de los sillones, y arriba de la cabeza de Marcos, que dormía en el entrepiso de madera. A mí las migas en el piso me molestan, y la arena en el piso, me molesta aún más (porque además, hace ruidito). Bueno, sumé una nueva fobia: el aserrín en el piso. Claro, también sumé la fobia a que el techo se me cayera encima... si la madera estaba en el piso en forma de aserrín, obviamente, no estaba en las vigas. En las vigas, había aire. Oh oh.
Consultado el jardinero (que ya le llegará su turno) sobre los caminos que las hormigas hacían en el parque, y la invasión y destrozos que hacían en la casa, respondió que se trataba de la "hormiga carpintera", que era un bichito re inofensivo, y que no comía madera, que yo estaba totalmente equivocada: en realidad, el noble insecto hacía galerías para vivir en los techos, no se los comía. Era una especie que sólo buscaba su techo propio, como cualquier argentino que se precie; sólo querían ser "pequeños propietarios". Acabáramos, que al fin y al cabo, yo era una desalmada que quería desalojarlas. Preguntado por el método de exterminio masivo e inmediato de las mismas, ofreció dos opciones: a) pincelado de toda la madera con una mezcla de no sé que cosa que terminaba con "tina" (permetrina, trementina o algo así) o b) sembrado en los caminos de un gel que llevarían a la colonia, y provocaría un envenenamiento en masa, tipo Georgetown en la Guyana. Por obvias cuestiones inherentes a que ESTABAMOS VERANEANDO, elegimos comprar el gel al módico precio de U$S 10 por kilo, siendo necesarios un mínimo de 2 kgs.
Sembramos el gel, y las hormigas comenzaron a morir... pero dentro de la casa. Llovían hormigas negras moribundas. Llovían, por donde quiera que uno miraba habían hormigas agonizantes. Más que nada, llovían sobre la cabeza de Marcos, quien dormía en el entrepiso, con su cabeza a 1 mt. del techo; pero no se mostró muy alterado, dado que tiene abundante cabellera, y según sus dichos "es preferible que me saques las hormigas muertas de la cabeza, que el aserrín. El cepillado del aserrín, duele más".
Dos semanas después, reaparecieron las hormigas. Decidimos convivir pacíficamente con ellas, y yo, intenté obviar el aserrín. Marcos, comenzó a dormir con casco de motociclista, y todo estuvo en orden.

CHAPTER "QUE BELLO CIRUELO"
Al fondo del parque, antes de llegar al quincho, y en medio del camino a la pileta, había un ciruelo. Cuando fuimos a visitar la casa, estaba en flor. Cuando fuimos a habitarla, estaba pletórico de ciruelas. Y dijimos "Ah... que bello ciruelo. Comeremos ciruelas, y yo haré dulce". Comimos ciruelas, yo hice dulce, regalamos ciruelas y dulce de ciruelas, y el ciruelo seguía manando ciruelas. Toneladas. Invitabamos gente a que se sirvieran ciruelas. No alcanzábamos a recoger la cantidad de ciruelas que caían, y se amontonaban en el suelo de césped. Luego, venían los pájaros a comerlas y cuando quedaba poco... llegaban las moscas y los moscones, asquerosos moscones negros grandotes. Después de la tarea de los moscones, que ponían sus huevas, nacían los gusanillos. El césped debajo de las ciruelas a medio comer o a medio pudrir se pudría también, y se ponía obviamente pegajoso. Téngase en cuenta que era el camino hacia la pileta, y por ende, no debía permitirse que el pegote llegara a la pileta.
Dado que Edu y yo estábamos encargados del riego, y Marcos de la limpieza de la pileta y el deck, quedaba Franco para juntar las ciruelas que caían. Las juntó el primer día, y luego no, dado que le provocaban asco las ciruelas podridas, temor los moscones negros y terror los gusanillos.
Le pegamos al ciruelo muchas veces con un palo, a ver si lográbamos que cayeran todas las ciruelas. No sirvió de mucho. Desde el 24 de diciembre hasta aproximadamente el 20 de enero, siguieron cayendo ciruelas, seguimos juntándolas, tirándolas y manguereando 2 veces por día el camino hacia la pileta. Y un día, no cayeron más, porque no quedaban más. Cuando dejaron de caer las ciruelas.... comenzaron a caer las hojas (véase chapter "Les feuilles mortes").

CHAPTER "QUE LINDO ES TENER PILETA"
Tener una pileta a disposición es lindo. Mantener la pileta es algo muy simple si uno cuenta con un "piletero": señor ad hoc que viene todos los días y se encarga de la pileta. Sino, es un trabajo más. En City Bell, no hay pileteros, pequeño detalle. Pasar el limpiafondo, barrerla, sacar los mosquitos / moscas / libélulas muertos o moribundos, cargarla, desbordarla, colocarle el cloro y limpiar el deck. Asignamos a Marcos la tarea de mantener la pileta, y a Franco, encargarse de las ciruelas. Como buenos púberes que se precien, al hacer abandono Franco (en su primer y único día de trabajo) de su tarea de recoger ciruelas, Marcos, su hermano mayor, reclamó compartir el trabajo de mantenimiento de la pileta.
Nota importante: en aquel entonces (dos años ha) Marcos, 14 años, 1.83 de estatura, fornido; Franco, 12 años, 1.48 de estatura. Está todo dicho.
Ni siquiera le alcanzaban los brazos a Franco para pasar el barrefondo. Por ende, todas las tardes se daba la habitual diatriba "porqué tengo que limpiar yo la pileta si el enano no junta las ciruelas" (nótese el peyorativo adjetivo "el enano").
Además, a ambos les daba miedo encender la bomba de agua (sí, aquella que estaba en el bosquecillo de bambúes) pues temían "quedarse pegados" o que "los picara -sic- una araña". O sea que Edu o yo debíamos además encender y apagar la bomba de agua. Conclusión: a veces, es mejor limpiar uno la pileta que discutir con dos púberes que lo único que tienen ganas de hacer es sentarse frente a la pc.
Además, y como nota de color, la bomba de agua se rompió la primer vez que vaciamos la pileta. 2 días sin pileta, y a reparar la bomba. Eso costó poco, la verdad, no fue mucho problema. El problema fueron los 2 días sin pileta y 37º a la sombra.

CHAPTER "EL JARDINERO FIEL"
El jardinero venía con un simpático gorro de ala ancha, tipo panamá color blanco, con cinta negra, y su bigote mexicano. Y con su pareja, otro jardinero -más joven que él- , que se ocupaba del trabajo grueso. Acordamos que vendrían cada 10 días, en horario de 10 a 12 horas. Por supuesto, vinieron cuando se les cantó, en horario de 7 a 9 hs., despertando a quienes aún dormían pese a los maullidos de Milonga. Acordamos con la señora E que pagaríamos $ 280 por el total de trabajos de jardinería de la temporada, y así nos cobraron -era una cifra razonable-. En la última visita antes de que abandonaramos la casa, nos contaron pícaramente que el señor E acordaba ese monto por el mantenimiento del total del año. Es decir, el locatario veraniego pagaba eso, y el señor E no pagaba por el resto del año. Que gente simpática. El jardinero era muyyy quisquilloso. Pero eso sí, prolijo, limpito y educado.

CHAPTER "LES FEUILLES MORTES"
Cuando dejaron de caer las ciruelas, comenzaron a caer las hojas de los árboles. El parque contaba con un roble, otro árbol común pero muy grande y lleno de miles de millones de hojas, y un nogal. El árbol del millón de hojas (del cúal no sé el nombre), cubría el césped con sus hojitas amarillas. Ya a esta altura de cansancio físico, decidimos dejarlas. Pero... pero cinco días después nos dimos cuenta que el césped que quedaba debajo de las hojitas amarillas, comenzaba a amarillarse. Y la señora E nos había aclarado explícitamente que quería encontrar el jardín perfecto a su regreso. Así que... a juntar hojas.
Nos turnábamos con el rastrillo, y luego de hacer grandes pilas, las empujabamos arriba de una lona de unos 2 x 3 mts. Luego, arrastrabamos la lona a la vereda, y formábamos un montículo para que lo recogiera la división "residuos orgánicos" de la empresa de recolección. Hacíamos 2 o 3 viajes. Este trabajo lo realizabamos cada 4 días, antes que se amarilleara el césped.

CHAPTER "SE FUE AL CIELO DE LOS LAVARROPAS"
Antes de entregarnos la casa, y en la lectura del inventario, el señor E nos aclaró que el lavarropas "está por sonar". No tenía alarma, sólo estaba por romperse. Que si se rompía, debíamos llamar a un electricista en especial, José Luís, y nos dejó su número de teléfono. En el mes de febrero, el lavarropas "sonó". Llamamos a José Luís, que nos dijo que ni conocía al señor E, ni reparaba lavarropas (sic). Llamamos al señor E, quien nos dijo que no nos hicieramos problemas, que al regreso, compraba uno nuevo. ¡Que problema nos ibamos a hacer si podíamos ir a un laverrap!!! Agregamos a nuestras tareas el viaje al laverrap, y a nuestra columna "debe" del balance, el costo accesorio. Como se debe.

CHAPTER "FINAL A TODA ORQUESTA"
Y llegó el día de entregar la casa. Y coordinamos la entrega. Y dejamos todo impecable, prolijo, según su gusto -algún sillón que cambiamos de lugar, lo devolvimos adonde estaba; el arbolito de navidad (que era de ellos, lo habían dejado puesto) desarmado y embalado bolita por bolita en una caja envuelta a su vez en una bolsa de consorcio)-, la heladera con gaseosa y agua fría, la pileta limpia y con el agua cambiada, un florero en la mesa del comedor con jazmines, todo lavado, barrido, limpio.... y vino la señora E con un ataque de "no sé que cosa" a los gritos.
Entró en la casa -totalmente callada y con una cara de furia contenida- , y empezó a revolear las mantas de los sillones, los cubrecamas de las camas, mientras no nos dirigía la mirada, y sólo miraba a su esposo, que aparentaba estar temeroso. Edu y yo nos mirábamos sin entender nada. Fue hasta el baño, salió de él y gritó "¡¡¡ Hay un pelo en el piso !!!, ¡¡¡ yo no duermo en esta casa, que la vuelvan a limpiar, no puede ser que uno les entregue todo perfecto y encuentre un pelo en el piso, debería darles verguenza, que mujer más roñosa!!!" (Nota: tengo pelo largo y lo uso suelto; luego, el pelo era mío)
Edu tiene su interpretación de lo sucedido. Dice que todo ese halaguerío que la señora E me destinó cuando nos entregó la casa, tuvo su devolución en este acto. Algo así como "tengo que destruir tu imagen para retomar la casa". O algo así, yo de psicología no entiendo nada.
Yo sólo sé que tenía ganas de llorar, y Edu, de ponerle una piña. Ambos nos contuvimos.
Juro que fue así como lo relato: el problema fue un pelo en el piso. Nada más que eso.
La señora E salió por la puerta, mientras su hijo mayor le decía "Mamá calmate". Pegó un portazo. El señor E quedó dentro, con nosotros. Lo miramos, nos miró, sacudió la cabeza, pidió disculpas y dijo "saquen ese pelo, y mañana por la mañana vengo yo solo a buscar las llaves. Está mal, ella está mal....". Yo le dije que jamás me habían tratado así, y Edu le dijo que se estaba conteniendo fuertemente; que no queríamos volver a verla bajo ningún punto de vista, y que al día siguiente le haríamos entrega de la llave a las 10 hs., en un lugar convenido, sólo al señor E, y lejos de la casa.
A la mañana siguiente, retiré el pelo, y a las 10 hs., entregamos las llaves. Debimos ver al señor E 2 meses después, para abonarle la parte correspondiente al servicio de dial up de internet. Nos encontramos otra vez en un lugar convenido, no fuimos a la casa. Nunca más vimos a ningún miembro de la familia E.

EPILOGO DE LA CASA E
1) al día de hoy, cuando nos encontramos en una situación extraña, familiarmente decimos " es como la casa de E..... " ó "¿no será como los E...?"
2) en lo personal, lo pasamos muy bien. Pudimos compartir fiestas en familia, compartir con los hijos y seres queridos muy buenos momentos, y ver la luna sentados al oscuro, en la terraza. Nadar de noche, merendar bajo el roble, ver el atardecer entre los jazmines. Disfrutar de más de dos meses de vacaciones, y de la visita vespertina de los colibríes que libaban las aljabas. Edu rescató a un colibrí que se le ocurrió entrar en la casa, y desde ese día, siempre tenemos colibríes cerca. Se convirtió en "El Patriarca de los Colibríes", y lo buscan, o yo quiero creerlo así.
3) No sabemos que fué de la vida de Milonga. Seguramente, le pusieron una patada encima cuando pidió comida. Franco se acuerda de ella.
4) El verano siguiente, es decir, Enero 2006... nos quedamos en casa. Y no fuimos a ningún lugar. Todos felices y contentos, disfrutamos de las delicias del hogar, el aire acondicionado, del dolce fare niente, y de lo conocido y esperable. Mantuvimos hermoso nuestro jardín, pese a que estuvo tomado por los mosquitos y pudimos usarlo muy poco tiempo. Fuimos felices por muchos instantes.

EL VERANO DEL 2007
Iremos a la casa N. No la conocimos por dentro. Pactamos de buena fé. Está cerca de la playa, con lo cual, suponemos que no será "trabajoso". Creo que es improbable que haya hormigas carpinteras, si bien tiene madera. No hay pileta, ni ciruelo. Hay que regar, pero no son 1800 metros. No conozco al jardinero, ni hay árboles que tiren hojas; sí pinos, pero tiran pinochas o en el peor de los casos, piñas. No ví gatos. Pudiera existir alguna probabilidad de que el lavarropas se vaya al cielo de los lavarropas, y por eso, lo pregunté. Espero no vivir un final a toda orquesta, no creo que sea posible que exista más de una persona como la señora E.
Además, mantendré mi cabello recogido todo el tiempo. O sea, lo mismo, no vá a volverme a suceder.
Pregunté, obviamente, de todo; y seguiré preguntando. Me garantizan que no hay vecinos que sean líderes de la Jihad Islámica, o al menos, si lo son, no lo parecen. No creen tampoco que haya ningún miembro de algún cartel colombiano, y para traficantes de órganos, estamos nosotros.
El plan de vida es muy ambicioso: levantarse, desayunar despaciosamente. Leer el diario, escuchar buena música, el que quiere vá a la playa, y el que no quiere, no vá. Almorzar algo liviano, el que quiere descansa, el que quiere, vá a la playa. Hacer los trabajitos de internet, ver el atardecer, cenar algo fresco y liviano, caminar por los alrededores, escuchar música con la ventana abierta oliendo el mar, o ver un dvd. Mirar la luna. Dos o tres veces por semana, ir al centro, sólo si no está muy lleno de gente. Algún día, salir a cenar, previa reserva para no esperar ni hacer cola; preferentemente, día de semana en algún reducto pequeñito, con poca luz, buena música y gente que no sea ampulosa. Sábado y domingo, ni pisar la zona urbana. Realmente, parece demasiado ambicioso; con que se cumpla a medias, estaré contenta. Esperamos des-can-sar.

¿Vos creés en los duendecillos? Yo, NO.

El hogar de cualquier familia bien constituída está habitado por mágicos duendecillos; si no lo sabías, te estás enterando ahora... y es verdad!!!
Podés no creer en gnomos, elfos y demases especímenes; pero, si sos hombre, SEGURO aceptarás su existencia apenas leas esto!!!
Los hay de diversos colores, resistencias y actitudes; a cada uno de ellos, le corresponde una parte del hogar, y sólo se ocupa de ese ámbito. Desarrollan sus tareas sin que nadie los perciba; pero porque ellos existen, es posible la vida... je je je

El duendecillo blanco: Es una variedad muy, muy resistente. Habita el baño; cambia el rollo de papel higiénico, una y otra vez, incansablemente... cuando el palito portarollo que dejaron mal colocado salta, y todo el papel se moja a causa que alguien no logra hacer la correcta puntería, él junta los trocitos de papel, y los arroja a la basura. Es tan, pero tan despierto, que le alcanza al duendecillo rojo el tubito interno de cartón de los rollos que se acabaron... junta toallas, toallones, medias, zapatos y zapatillas; ropa interior, remeras sudadas, y abre la ventana para dejar ir el vapor. Baja el asiento del inodoro, y lo limpia (si, por lo que hizo el de la "puntería"); saca pelos de todos los desagües, sopapea las cañerías cuando se taponan, y hay que verlo limpiando la punta del pomo de dentífrico!!! enrrolla la parte trasera, y lo deja listo para que la pasta salga correctamente.... pese a su pequeño tamaño, presto aprieta los botones o tira las cadenas del depósito del inodoro, y siempre, cepillito en mano, deja la taza inmaculada, como si nada hubiera pasado... luego del baño, seca las cerámicas de la pared, y limpia el espejo. Asiente con su cabecita cuando le preguntamos si alguna vez se cortó con un filo descartable de esos que aparecen tirados en cualquier lugar menos donde se debe, y se pone triste, mientras muestra las cicatrices de sus manitas... Huele a shampoo y crema de enjuague, dado que se ocupa de tapar mil y una veces los diferentes envases; a veces, huele a cereza salvaje, a veces, a manzanas verdes.Trabaja día y noche, y es el que permite que cuando ingresás al baño, todo esté en orden. Bien por el duendecillo blanco!!!

El duendecillo rojo: Simpático y bonachón, lo encontramos en la cocina, siempre sentadito con sus piernas colgando de la mesada. Lleva bajo sus brazos las bolsitas vacías del super, para reponer en el tarrito de desperdicio. Pocas cosas superan su perfección en la relación del encaje bolsita/tarrito. También se ocupa de sacar la basura, sin chorrear el piso, ni dejar cáscaras de papas y naranjas en el recorrido desde la cocina hasta el lugar indicado; es muy, muy astuto. Repone sistemáticamente bebidas en la heladera para que siempre tengas algo frío; conoce el detestable sabor de la Coca Cola tibia!!! Guarda prolijamente la manteca en la mantequera, y le saca las migas de las tostadas que dejaste sobre ella. Limpia el piquito del doy pack de mayonesa, sacando ese color a aceite revenido, y lo hace con tanto empeño!!! Es un as a la hora de limpiar el azúcar que, como la mojaste con la cuchara húmeda con café por la mañana, ahora es un cascote. Comprensivo y afectuoso, cuando a horarios insólitos te preparás un plato de vermicellis con salsa filetto, aplica su extrema delicadeza en arrojar, dentro de la olla que usaste para cocer los fideos, un chorro de agua; criterioso como es, comprende que las ollas de tu vajilla, no son descartables, y que si dejas los fideos secar hasta el día siguiente, deberás desechar para siempre tu amada olla. Tiene un sólo vicio, que te es funcional: come las rodajas de la punta de los panes tipo lactal. Es destacable su habilidad para rearmar el paquete de fiambre que lograste hacer un bollo, mezclando jamón con salame, decorado con algunas tiras de queso dymbo. Lava tazas, vasos y platos, y los guarda en los armarios. Como es harto inteligente, sabe que si cae azúcar vienen las hormigas, y apenas vé que tiraste media azucarera, la junta rápidamente!!!

El duendecillo azul: Su hábitat son los dormitorios. Es delgado y ágil; salta de cama en cama, apuradito, llevando y trayendo, llevando y trayendo... músculos trabajados como gacela tiene. Hace paquetitos con tus medias, para que las encuentres de a pares; y levanta las sucias del piso, para ponerlas en el correspondiente cesto de ropa sucia. Huele una por una tus prendas, y las que detecta sucias, van a parar con las medias!!! Es tan sagaz!!! orden y prolijo, es su consigna. Hace mucho, mucho tiempo entendió que los zapatos deben limpiarse después de usarlos y antes de guardarlos, y con esmero y ahínco ocupa horas en esta tarea. Comprende y valora el planchado, y trata a las prendas delicadamente. Etereo como es, le molesta mucho cuando dejás el control remoto del tv todo pringoso, mezclado entre las mantas, y por ello, lo limpia y lustra hasta que la señal infrarroja sea perfecta. Nunca jamás mezcla tus sueters de bremer con el resto de la ropa; un duende ancestral le transmitió el poderoso conocimiento que demuestra que el resto de las prendas se llenan de los pelitos del bremer, y queda feo ponerse un pantalón negro lleno de pelos blancos. ¿Magia? sí, magia... es un duende mágico...

El duende verde: Alto (para ser duende), apuesto y con garbo, recorre el living a sus anchas. Su aspecto es el de un maitre de hotel cinco estrellas. Silencioso y cabizbajo, junta los zapatos que dejaste al lado de la puerta de entrada, y se los alcanza al duende azul. Acomoda almohadones, y pone posavasos en los muebles que se manchan, para que puedas despreocupadamente apoyar tu vaso chorreante. Adora la música, en especial los cd's; por ese motivo, cierra todas las cajitas que dejaste abiertas, para que no se llenen de polvo, y los guarda ordenadamente en el rack de los cd's. Cuelga tus llaves en el llavero, para que puedas encontrarlas; guarda los paraguas en el paraguero, porque dice que abiertos en el living, traen mala suerte. Acomoda revistas, y ordena el diario por secciones, dándole un formato tabloide estéticamente tan agradable!!! Le obsesiona un juego que llama "las No-Visitas": consiste en arrimar todas las sillas del comedor, a la mesa, en forma ordenada. El porque del nombre del juego, es obvio... (¿no?) Hay que verlo recorrer los pisos encerados cuando vé un vaso vacío!!! con aspecto contrariado, apresuradamente se lo alcanza al duende rojo para que lo limpie.

Los duendes rojo, azul y blanco: Todos, además de sus tareas específicas, se encargan de despegar los moquitos que luego de una artesanal tarea dactilar lograste convertir en una perfecta esferita, y pegaste en los lugares más inverosímiles. Los despegan, y los arrojan al cesto de residuos. Bien por tu gimnasia digital!!! tendrás los dedos índice y pulgar más fuertes del mundo.... ese es mi chico!!!

Ahora... si sos un escéptico que no crees en los duendecillos, tendrás que hacerte cargo de la delirante y absurda idea que todas esas tareas son efectuadas por un ser humano, igual a vos, a quien le joroban y molestan tanto como a vos.

DIGO YO, VOS, CREES EN LOS DUENDECILLOS???

Pequeñas delicias de la vida cotidiana

En casa, medio en broma, medio en serio, decimos que hay que ejercitar al cerebro para combatir la llegada del Alzheimer... y por ende, nos "chumbamos" con jueguitos de internet que estimulen la atención y la memoria.
Ayer, encontré este: Linez
Breve, se puede jugar y dejar, una tontería, bah.
Pero lo llamativo fue el diálogo que generó:
Yo: Encontré un nuevo jueguito "para el Alzheimer"... se llama Linez
NN: Ah, que bien, porque me olvidé el hipervínculo del otro que me diste!!!

Uops.

INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PILDORA AL GATO

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2) Levante la píldora del suelo, sóplela, y saque al gato de detrás del sofá. Vuelva a acunar al gato y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. Sacúdase los pelos del gato de sus prendas de vestir.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato, ahora en su brazo derecho, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo pulgar de la mano derecha, configurando una especie de arco. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, digale que urgentemente cambie el agua de la pecera.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Saque al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y pidale a su esposa que lave y zurza los agujeros de las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana para pegarlos luego, envíe a su hijo a comprar pegamento al kiosco.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la boca suya; luego, sople vigorosamente.
9) Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. Ingiera no menos de 2 litros de agua.
10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica.
11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se aplicó la última antitetánica. Meta la camisa que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa, si es que puede conducir, lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Haga un arreglo con un estudio de arquitectura para redecorar la casa y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster (o similar) para vender.

Y para el que crea que es mentira... que lea esta noticia: GATO OBLIGA A MUJER A ENCERRARSE EN EL BAÑO

Semana Santa

Consejos para Semana Santa
Vá a finalizar la cuaresma, y por tal motivo, hemos de celebrar como buenos argentinos (sí, no como buenos cristianos, que no lo somos) la SEMANA SANTA.
Jueves Santo, Viernes Santo, Sábado de Gloria, Domingo de Ramos y Lunes de Sertal ó Hepatalgina. Evidentemente, nombres rimbombantes, no faltan.
¿Qué es para un argentino tipo la "Semana Santa"? sí, corrrrrecta respuesta, es EL FERIADO MAS LARGO DEL AÑO, no es el fin de la cuaresma, ni nada que tenga que ver con "Dios". Es el único feriado tan largo, que además y por tan módico precio, nos invita a comer como bestias lujuriosas exquisiteces tan diversas como chocolate, rosca de pascua, bacalao con garbanzos (para el que le gusta, yo lo detesto), empanaditas de vigilia con ese hojaldre único e irrepetible e inconseguible el resto del año, atún, huevitos/conejitos/gallinitas de chocolate y mil boludeces más que harán que el lunes siguiente sea "Lunes de Sertal" o "Desastre Vescicular".
¿Que hace un argentino tipo en "Semana Santa? Viaja y come, o no viaja pero come, y muchos, ven películas de "Dios" (tenía un amigo que las denominaba así: todo ese peliculerío barato que pasan en Telefé o Canal 13 para SS, según él, son "Películas de Dios").-
¿Que hace un argentino tipo que viaja en "Semana Santa"? Obviamente, viaja exactamente al mismo lugar donde viajaron miles de personas más. Con lo cual, si vá en auto, tarda el doble; si vá en avión, no llega porque siempre hacen paro en SS los tripulantes, o los navegadores o los de catering o alguno que se le cantó. Con lo cual, dividimos el gran grupo en 2 subgrupos: a) los que logran viajar, y b)los que se quedan puteando e hipertensionándose en Aeroparque. A los b) los descartamos porque vuelven a casa con semejante ira y furia que ni siquiera comen. Sólo bufan. El subgrupo a) los que logran viajar, llegan a destinos totalmente colmados, donde les dan el peor cuarto (o el mejor, depende si desembolsaron U$S 10 por el "Media Estrella" en San Clemente, o los estrafalarios U$S 330 que pedía el Sheraton MDP).
Llegan y no hay donde estacionar, ni donde comer, ni donde respirar, porque todo está LLENO. Los cybers y los fichines no escapan a esta situación, y hasta los hijos de 4 años están que vuelan de la calentura. Bah, todos están recalientes. Pero.... hay comida para comprar. Empanaditas, bacalaito, rosquita, huevito, chocolate caliente, y la gente come, y come, y come... y se descompone y vá a parar a la cama del fétido hotel.
Si el destino fue la costa atlántica: estimado señor, estimada señora, NO ES POSIBLE BAÑARSE EN LA ARGENTINA EN EL MAR EN ABRIL. Sólo tiene por destino un infarto, un soberanísimo calambre o una neumonía. 'Jese joder con ir a la playa. En la costa el verano termina (como en todo el cono sur) el 21 de marzo, y ahora, es OTOÑO. ¿Se acuerda de la primaria? hace frío, narices rojas, caen las hojitas... no, no es época para andar DISFRAZADO con malla y jugando a Tarzán. Caminar por la arena, si, es posible; pero lleve un buen polard, campera, y unos pompones de algodón para los oídos, o a la noche, le van a doler.
Si está dispuesto a hacer dos cuadras de cola en Manolo de MDP, y bueno, su vida es suya y cada uno la dilapida como quiere. Almorzar a las 11 am (única hora en la que encontrará mesa) puede alterar su ritmo circadiano y encima, producirle una especie de "jet-lag" estomacal. No lo recomiendo. Me comentaron que ya hoy, viernes 7, hay gente haciendo cola, como en San Cayetano. Piense seriamente en comprar comida hecha en su lugar de origen, y llevarla en un tupper. O llevar latitas.
Sección Espectáculos: forget the cinema. No, no vá a conseguir entradas para el cine. Alquilese un video onda "Ben Hur" y convenzase a Ud. mismo que es cine arte -sólo porque es viejo y se vé para el or..., y listo. ¿Teatro? y bueh, si le gustan las cursilerias, dele para adelante. Yo me niego a ver a Nito Artaza, pero es un problema mío. Ya sé, ya sé, cosechando enemigos...
Sección "Huevos de Pascua": Viaje o no viaje, COMPRELOS YA. Se prevée un incremento inflacionario de un 500% entre hoy y el lunes; además, ya para el miércoles sólo quedarán en las góndolas: 1) los que están quebrados; 2) los que se les rompió el glacé del costado o el dibujito de cisne del frente; 3) los gigantes que cuestan de 4 kgs. que cuestan U$S 15.000; 4) los miserables de 5 grs. - Sino, conviértase al Cristianismo Ortodoxo (la iglesia griega), que en vez de comer de chocolate, hacen "huevos duros", los pintan de rojo y les pegan un sticker del Espíritu Santo. Es una opción muy importante, muy válida.
Sección "Prendas de vestir": No, no, no, por enésima vez, no se compran suéteres o camperas en SS. Tienen un súbito aumento del 250% que sólo dura los 4 días que dura la SS. Lleve abrigo, le repito, ES OTOÑO, no está en el Caribe, está donde el globo terráqueo hace la curva para abajo, cerca de la Antártida. Agarre un mapa y desasnese de una vez!!!! LLEVE ABRIGOOOOOOOOOO
¿Que hace un argentino tipo que no viaja en SS? se queda en casa, y desea fervientemente que en todos los destinos turísticos de SS LUEVA TRUENE Y CAIGAN CAIMANES DE PUNTA. Reza 2 rosarios para que en Aeroparque hagan paro de algo, no importa de qué. Es decir, ENVIDIA, simplemente.
Pero, se queda en casa, y como algo de la flia también quedó, organizan pantagruélicos encuentros de guisos de bacalo con garbanzos cocidos el miércoles y recocidos sucesivamente el jueves, el viernes, el sábado y también el domingo. Grasas trans-trans-trans-trans de 8va. generación. Un misil para las carótidas, un tapón de poxilina para la aorta. Come y toma y come y toma en una sucesión orgiástica y desenfrenada de colesterol descontrolado, donde la vescícula llega a caer desmayada y el hígado se pregunta (es muy paranoico el hígado, ya sabemos que es el órgano más perseguido del cuerpo humano) "¿porqué este hijo de puta me trata así? que se cree que soy?" y llora de jueves a domingo non stop. Bilis llora, y así nos va el lunes. Además, el argentino tipo duerme, se tira 8 veces en la cama (una después de cada ingesta), vé dvd's o vhs a medias porque se duerme del sopor que le provoca la comida -por ejemplo, se duerme con Jesús en el desierto y se despierta con Jesús en el sepulcro, pero no se hace drama porque a la historia, la conoce...), pierde el sentido del día y de la hora, vá a la panadería, vé unas empanaditas tentadoras, y lo encuentran las 18.05 comiendo una de caballa y una de verdura, bajadas con un té con limón (eso sí, para que caiga livianito...)
El Domingo de Ramos, a eso de las 19 hs, haya viajado o no, esté en casa, en la autopista atestada o en el avión, ese argentino es una masa sufriente, afiebrada, deprimida, endeudada hasta las orejas, preguntándose como ha de llegar vivo a mañana con la tremenda descompostura que tiene, y si llega a mañana vivo, como hará para comer de acá, a fin de mes.
En fin, un feriado espectacular la Semana Santa!!!
Que lo disfruten


Post Scriptum: habiendo leído mi posteo, me acaban de preguntar sobre que harán los niños que tienen hambre en Semana Santa. Dado que el hambre se siente dentro, en las tripas, sentirán una poderosa y sana envidia (sí, sana, porque lo inmoral es que pasen hambre, no que sientan envidia) de las vidrieras con gigantescos huevos que comerán otros, y se sentirán marginados y excluídos de los aromas que exalarán casas de comidas, confiterías y restaurantes. Más debe tenerse en cuenta que este posteo pretendía tener un giro "gracioso", y por ello, no mencioné a los niños ni a los pobres; porque ellos no participan, participaron o participarán jamás de la "fiesta". Para ellos, no existe ni Semana Santa, ni Navidad, ni Fin de Año. Son los permanentes excluídos, y por ese mismo motivo, NO SON el argentino tipo. El argentino tipo, cuando los percibe (léase "percibe", y no léase "vé" -porque no los vé), mira para el lado opuesto.

La Cafetera

"El bastón, las monedas, el llavero,
la dócil cerradura, las tardías
notas que no leerán los pocos días
que me quedan, los naipes y el tablero,
un libro y en sus páginas la ajada
violeta, monumento de una tarde sin duda inolvidable y ya olvidada,
el rojo espejo occidental en que arde
una ilusoria aurora. ¡Cuántas cosas,
limas, umbrales, atlas,copas, clavos,
nos sirven como tácitos esclavos,
ciegas y extrañamente sigilosas!
Durarán más allá de nuestro olvido;
No sabrán nunca que nos hemos ido"
"Las Cosas", J.L. Borges

Todo comenzó cuando buscó una receta que recordaba vagamente, estaba en el número último o primero del año 1999 de la revista Cuisine & Vins.
El problema es que no estaba la revista. Más precisamente, de la colección, no había ningún ejemplar. Ni uno. Sabía que debían ser 24 ó 36 ejemplares, esto es dos o tres suscripciones; pero no aparecían en la biblioteca los lomos negros. Esto, le llevó también a darse cuenta que no estaban los libros de pintura. -"Carambas", se dijo, y realmente se dijo "Carambas" y no " la puta que lo parió", porque no deseaba putearlo a él, sino, le molestaba la situación.
El día que él embaló las cosas que se llevaba, ella, optó por no estar. Pensó que si estaba, podría engancharse a discutir por pavadas, y se autodecretó no hacerlo. Además, dio por descontada cierta dosis de sentido común de la otra parte. Esta, fue la parte de sentido común que le faltó a ella.
Las cosas, muchas de las cosas, el 99% de las cosas eran de él, pues ella -que pensaba en él- cuando veía algo que sabía le gustaría, se lo compraba y lo regalaba. El, cuando veía algo que le gustaba a ella, generalmente lo decretaba "kitsch", y por ende, no lo compraba. El consideraba que el gusto de ella era "burdo", poco estético, como decirlo... chabacano.
El, se asió a las cosas, como si fueran paracaídas en un avión en llamas. Decidió que los regalos de casamiento o generales hechos por amigos de él, eran de él. Lo regalado por ella, era de él. Los objetos de diseño, eran de él. Los cuadros, también eran de él. El, sin la música no podía vivir, y por tanto, el equipo de audio era de él; también los auriculares inalámbricos, dado que como iba ahora a vivir solo, eran obvios los motivos por los cuales los necesitaba. Eso sí, la multiprocesadora, y el lavarropas, serían de ella. No obstante, se llevaría 3 platos playos, 3 hondos, 3 de servicio, y 3 de postre (esto, para joder, nomás). Todas las copas (¿acaso, no las había elegido él?), el sacacorchos estético y el anillo para soportar las gotas. Si la compulsa iba a estar basada en quedarse con las cosas de acuerdo a haberlas elegido o no, je, el ganaba por varios cuerpos. Lo que él no elegía, no entraba a la casa, o entraba por delante, y salía por la bolsa de la basura.
Sólo cometió un error: la cafetera.
El olvidó el valor que para ella tenía la cafetera.
El olvidó que ella, por una cafetera, había emprendido un negocio.
Cuando quiso comprar ESA cafetera, él dijo que era un despropósito, un gasto exagerado e incoherente, innecesario. Decretó que no había dinero para esa cafetera.
Ella, como era, como siempre había sido, empezó a pensar en conseguir dinero para esa cafetera. Así, inició una pequeña empresita, que perduró 4 años, y que generó ganancias considerables de las que todos disfrutaron. Y ella, con la primer ganancia, compró esa cafetera.
Pues el objeto de esa empresa, había sido la cafetera.
El olvidó el valor de la cafetera.
Era todo un símbolo, la cafetera. Un bastión. El faro de Occidente, el primer mazazo en el muro de Berlín. La primer pisada del hombre en la Luna.
Y a él, se le ocurrió llevarse la cafetera.
Ella dijo : - Ah no... con la cafetera, no-
Y lo que hasta ese día había sido "adulto", "serio", "tranquilo", devino en un mare magnum estridente, apocalíptico, una fuerza contra otra fuerza.
Ella, cambió las cerraduras. Puso una traba. Comenzó a reclamar lo que pacíficamente había dejado de lado.
Muy adrede, muy infantilmente, decía: - "Quiero medio auto". (Que mitad sería? En forma horizontal, o vertical? Mientras, seria, formulaba el reclamo, se imaginaba un auto segmentado en forma vertical. Le tocaría la mitad de atrás, o de delante? Se reía, por dentro, se reía. )
"Quiero medio auto", se empacaba.
"Quiero la mitad de las Cuisine & Vins".
"Quiero la mitad de la colección de libros de arte"
"Quiero la mitad de la mesa"
"Quiero la mitad del ficus. Y quiero la parte de arriba, porque la quiero"
"Quiero la mitad de la colección de enciclopedias. Quiero de la "K" a la "Z""
Cada vez eran más incoherentes sus pedidos. Respaldaba la lógica del pedido de la "K" a la "Z" justificando que en la "K" empezaba Kafka.
En realidad, lo que había empezado, era "La metamorfosis" de Kafka.
El, nunca debió tocar la cafetera.
Pero claro, si él se hubiera percatado alguna vez del valor de la cafetera, de lo que ella era capaz de hacer por aquello que deseaba, hubiera podido ver el principio del fin.

ZYRX: ó "Peleandosela al Alzheimer"

Lindo jueguito mnemotécnico: Zyrx.
Te muestra un patrón a seguir (arriba, a la izquierda) y tenés que reproduirlo, de memoria

Jugate uno

¿Qué edad te dan?

La gente sube su foto, el resto dice que edad le dá, y puede agregar consejos sobre porque lo vé más viejo... (en caso que sea así). O lo gasta, lo más frecuente.

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    ¿Bajar de peso???



    O yo tengo una apreciación estética desordenada, o la piba que está en este banner de la home page de Hotmail, NO necesita bajar de peso.
    ¿Fomentando la anorexia?

    Personajes de la actualidad

    Voy cargando, a medida que se "presentan":
    - El limpiavidrios del semàforo;
    - El que maneja mientras habla por celu (y encima, si le toco bocina, se enoja);
    - El piquetero;
    - El piquetero trucho;
    - El piquetero trucho y su familia trucha;
    - El perro del piquetero trucho;
    - El cuidacoches peruano;
    - El cuidacoches de nacionalidad desconocida;
    - El que pide la moneda para la birra;
    - El tatuador incomprendido;
    - El tatuado;
    - El tatuado que no sabe porque se tatuó;
    - El coreano del supercito y su mujer, la gritona;
    - La gordita del supercito del coreano que le tiene paciencia y no entiendo porque;
    - El travesti bien puesto;
    - El travesti "trucho";
    - El que no es gay pero le gustan los travestis (que lindo eso de pasarle el problema al otro, no? jejeje)
    - La boliviana que vende especies;
    - La hija de la boliviana que parece el Mercader de Venecia, de Shakespeare;
    - Mi vecino, y sus dos perros insoportables, "Gomez" y "Pepe" (adoraba a los perros antes de conocer a esos especímenes)
    - El remissero "apurado";
    - El remissero "trucho" (con esa mirada paranoide que no se le sale);
    - El proto pasajero de colectivo que no es pasajero porque no consiguió monedas;
    - El pasajero que lo mira con aire de superioridad monedual;
    - La boluda con la "Marcha Nupcial" de ringtone, puesta al taco;
    - El enigmático dueño de pequeño cyber con sus olorosos y gritones pequeños clientes, en un pequeño local inundado de olor a excrencias corporales antiguas y piojos galopantes;
    - El mouse con mocos del pequeño cyber;
    - La silla del pequeño cyber, que al agarrarla para acercarme al escritorito, me permite tocar mocos solidificados del año pasado;
    - La pantalla del monitor del pequeño cyber, que fue limpiada con una de muzzarella doble;
    - El patova;
    - El patova asesino;
    - El gordo pelado que se disfraza de patova trucho para inspirar temor;
    - La señora gorda que adora a Santo Biasatti (y se moja cuando lo vè);
    - La señora gorda que adoraba a Santo Biasatti hasta que se puso de novio con una piba 20 años menor que él, y ahora, LO ODIA.
    Otro día sigo.

    Cine: "Ardiente Seducción"

    Crítica personal sin ningún fundamento académico:
    Chica sexópata o ninfómana (como prefieran) encuentra chico que le gusta y chico se engancha con chica. Como la chica es ninfómana y el chico se enamora, final previsible, Chico abandona Chica y Chica sigue girando.
    En síntesis, una porno soft digna de The Film Zone.
    BTW, tirás una piedra, y te encontrás una ninfómana. Brotan de las veredas... psé, psé...